VOYEUR

hostee

2008-09-04T16:22:00.000-07:00

opa, agora sou hostee da tiffy! (;

http://omanicomio.com/frenesi

HIATUS FOR SOME DAYS!

2008-08-21T21:43:00.001-07:00

há! ficarei em hiatus por alguns dias, até eu conseguir fazer um layout apresentável.
ah, claro, não vou ter tempo pra computador esse final de semana! DÃ
ai meu coração vai explodir.
cara, que feliz, que feliz, que feliz!

vai ser tipo um final de semana inteirinho de luar!
(adoro metáforas que só alguns entendem, vulgo "internas")

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

sangue de cristo tem poder!

2008-08-15T12:00:00.000-07:00

eu só queria entender por que as pessoas não suportam a felicidade alheia. é tão difícil assim aceitar que as coisas também dão certo pra mim? - talvez não com a mesma frequência, nem com a mesma intensidade que dão para os outros. pode ser que todo o meu pessimismo seja superficial, assim como o ódio que tanto é pronunciado, e isso não atrapalhe nas minhas conquistas. se eu me sinto plena e feliz, eu quero gritar e quero que as pessoas ao meu redor, pelo menos aquelas pelas quais eu tenho algum tipo de consideração, fiquem também felizes por mim. da mesma forma que eu ficaria se toda a situação fosse ao contrário. até me bate uma tristeza, uma dor no coração, de saber que tem gente torcendo pra que as coisas dêem errado, pra que meus planos fracassem e que minha vida desmorone outra vez. é a única explicação plausível que cabe a isso. já havia percebido isso antes, mas algumas coisas mudaram e algum tempo se passou e cheguei a acreditar que eu poderia me revelar outra vez. sabe quando digo que a única pessoa com quem podemos contar somos nós mesmo? pois então...

passando a lição mais uma vez: PARE DE CONTAR AS COISAS! PARE E PARE JÁ!
o ser humano é tão cruel cara, é inacreditável.

tá feliz agora?

sabe o que eu tenho?

2008-08-15T11:59:00.000-07:00

uma porção de sentimentos novinhos em folha e uma coleção inteira de palavras entaladas.

do papel

2008-08-15T11:52:00.000-07:00

talvez o modo como eu vou te falar não será exatamente como imaginei. eu realmente preciso dizer essas coisas pra você, olhando pra você. talvez assim os medos desapareçam, talvez seja exatamente isso que eu precise para começar a encarar "isso", que a gente chama de "nosso", de uma maneira menos pessimista. eu preciso que você acredite em cada palavra que eu disser, assim como eu acredito nas suas. por enquanto só o que eu peço é compreensão, paciência e perdão, por ter demorado e me enrolado demais pra dizer coisas que já deveriam ter sido ditas. é como aquele espirro entalado, que faz cocegas no nariz e se limita a algumas centenas de ameaças, quando tudo o que você quer é que ele saia sutilmente. você quer me ouvir gaguejar, me ver vermelha, com os braços inquietos, as mãos suando e o coração acelerado. pode até ser que na hora tudo o que eu consiga dizer seja um mero "ah, deixa pra lá...", mas pode ter certeza que quando você estiver indo, eu vou me virar e sair correndo na sua direção. vou te puxar e te dar, pretenciosamente, o melhor abraço do mundo, um beijo de olhos bem fechados e então eu vou te olhar e disparar palavras contra você. espirrar todo o vômito literário que vaga em mim desde quando decidi, ou descobri, que tinha algumas milhares de coisas pra te dizer. e mesmo quando, e SE, pensei que esse lance de disparo, vômito e palavras, não fosse me incomodar, eu sabia que mais cedo ou mais tarde algumas muitas letras teriam que sair de mim pra encontrar com seus ouvidos. e elas teriam que sair da boca, e não dos dedos! mesmo que isso me custe dinheiro, tempo, a alma ou simplesmente nada. queira me desculpar, de coração, se sou repetitiva e insistente, se suas expectativas não condizem ao que seus olhos encontram quando correm pelas coisas que eu digito. não sei se você pode realmente imaginar todas as coisas que passam pela minha cabeça... confesso que tenho medo de que as palavras que tanto guardei, esperando por coragem disfarçada de momentos certos, não existam. uma vez que imagino que isso tudo seja intenso demais a ponto de ser possível achar palavras em qualquer língua que seja pra te dizer tudo o que tenho aqui dentro. mas se isso for verdade... tudo bem, não tem problema. eu devo isso a você e se essas palavras realmente não existirem, eu as inventarei! tenho certeza de que você entenderá cada vírgula, cada ponto e cada pausa para respirar, e eu nem precisarei olhar para os lados, procurando pela ajuda das teclas de algum teclado.

sabe quando

2008-08-13T19:43:00.000-07:00

o dia passa e a gente nem percebe, mas na verdade não fizemos nada demais?
o dia de hoje precisava mesmo ter acontecido?
tem vezes que acho que meus dias deveriam ter bem mais que
vinte e quatro horas, e vezes que eles não precisavam durar um minuto sequer.

o tempo pelo avesso

2008-08-13T19:00:00.000-07:00

por um segundo eu quis que o tempo parasse. estagnado onde quer fosse, eu correria quilômetros só para poder provar do seu beijo por mais algumas vezes. se eu tivesse escolhas... se as coisas pudessem ser escritas de trás pra frente, onde o que está por vir não fosse novidade, uma vez que, de certa forma, isso seria todo o nosso começo. o fim pelo avesso. tudo trocado e da forma mais fabulosa que nós pudéssemos entender. com olhos entreabertos a gente ia conversar e relembrar das coisas que ainda nem aconteceram. conversaríamos sobre o amanhecer mais ensolarado que nós nunca vimos, enquanto o luar cegaria nossos olhos cansados. o tempo pelo avesso. e tudo porque o passado nunca aconteceu. tudo porque o futuro já se foi. se tudo isso fosse qualquer outra coisa, talvez uma alternativa poderia fazer com que o fluxo mudasse, a minha pressão ia abaixar e eu flutuaria em sua direção, esticada no nada, como a bela adormecida flutuaria se soubesse que só assim ela iria despertar. isso porque só aquele beijo serviria. e mesmo assim ela acordaria enfurecida por terem atrapalhado seu sono de beleza. e eu me sentiria completamente perdida no nada, entre uns fins e uns meios, implorando por algum começo. sendo que tudo o que sei está lá atrás, no futuro. ou seria lá na frente, no passado? depois de despertar, talvez eu correria de volta para o lugar de onde parti, e mesmo sem saber certamente em qual direção seguir, eu saberia em que pôr a culpa. culparia alguns queixos sujos de vodka e algumas línguas e lábios ingênuos demais.

tem alguém que a sua espera bem de baixo dos seus pés, porque você está do outro lado do mundo, e desta vez, infelizmente, isso não é uma metáfora! de alguma forma prefiro pensar que poderia ser pior. só assim posso suspirar sutilmente.

* cara, tirei isso do fundo do baú (ai que expressão ridícula).

acefalainsiste do miocárdio

2008-08-13T18:19:00.000-07:00

folhas rasgadas, ruídos ao vento, pés pra cima, cores gritantes, brutalidade imoral, rabiscos mal feitos, conceitos, galhos no chão, pontas queimadas, sem regras, grama verdinha, abraços em vão, costumes, pegadas borradas, manchas no chão, chuva de tempo seco, vela apagada, tapete molhado, céu da janela, perfumes nostálgicos, comida vencida, recreação, mão leve, dupla face, copos vazios, espelho trincado, choque térmico, coisas invisíveis, sangue vermelho, flash de luz, cinzeiro lotado, fora do ar, lápis que apaga, chave pra dentro, pedaços de um caminho, falsidade plastificada, salto quebrado, fato inerte, caroço de fruta, abuso seguro, célula morta, desenho inanimado, pessoas erradas, alvo panorâmico, movimentos vagarosos, superfaturamento, três acordes, atemporal, órgão falante, charada de fotos, partes do corpo, alfinete sem ponta, pescoço nu, amor impróprio, dessalinização.

inflamação no vácuo existente onde deveria conter um cérebro, causada por insistência cardíaca sentimental.

deixa passar (...)

2008-08-13T18:16:00.000-07:00

sobre coisas sem sentido

2008-08-12T19:19:00.001-07:00

marcada de cicatrizes invisíveis, de expressões faciais intocáveis, impossíveis de serem descritas, ou mesmo de serem plagiadas. quando me perguntam quem sou, nada sei dizer, sequer sei gesticular para tentar explicar. com queimaduras nos dedos tento cruzá-los com de outros homens, que nem sempre são tão compatíveis. a minha fúria nunca será contida, nunca será expressa da forma que desejo. as escritas impublicáveis ficarão guardadas em caixas, assim como as cartas que recebi, junto das cartas que nunca mandei e dos desenhos que jamais terminarei.

...

2008-08-12T19:16:00.000-07:00

os prazeres ludibriosos serão somente meus, onde os conceberei sob lençóis rasgados, sujos de rímel, de sangue. os medos ancestrais serão longínquos e os pensamentos indizíveis serão, por fim, descritos, e não mais errôneos. os sentimentos momentâneos serão vagarosos e durarão por dias, semanas, meses, quem sabe... é assim, a vida oferece e eu aceito, ela oferece e eu aceito. será mesmo que é tudo escrito? ou somos nós que traçamos nossos próprios caminhos?

!

2008-08-12T18:49:00.000-07:00

a verdade é que eu tenho medo de me perder em mim mesma, e então nunca mais conseguir sair...

se ela pensa

2008-08-12T18:41:00.000-07:00

que ver é a pura loucura do corpo, penso eu que os cinco sentidos são um nó cego de incompreensões.

às vezes as coisas mais óbvias me assustam.

me diz...

2008-08-12T18:39:00.000-07:00

a que altura, ou em que rua, perdi meus pedaços?
ou que caminho devo seguir...

agora entendo

2008-08-12T18:37:00.000-07:00

quando clarice disse que viver ultrapassa qualquer entendimento.

?

2008-08-12T18:29:00.000-07:00

por fora, a caricatura de tudo o que a inspira.
por dentro um grande e enorme vazio, sempre na incansável busca pelo oposto.
na mente, um rio de pensamentos, que segue num fluxo incontrolável.
e na essência, bem... só o essencial.
onde falta, sobra. onde sobra, falta.
sempre na gangorra.
meio metáfora, meio literal.

sobre esses dias...

2008-08-12T18:17:00.001-07:00

esses dias, indo pra são paulo de onibus, um velho caiu em mim. e o mais legal, no sentido irônico, óbvio, é que ele segurava um saquinho de vomito. na hora eu me incomodei, depois passou. confesso que tive dó do velhinho, mas claro, antes de ter muita raiva do pobre coitado. nesse mesmo dia encontrei com alguém especial, sem muitos detalhes: foi bom, muito bom. esses dias fui a um show. foi péssimo, mas a companhia era boa. sem muitos detalhes: foi legal, bem legal. esses dias uma semana passou... se arrastando, mas passou, e enquanto ela se arrastava ouvi coisas que me deixaram sem palavras. aí eu fui pra são paulo, e olha, desta vez nenhum velho caiu em mim. mais tarde esperei alguém especial, e sem muitos detalhes: foi muito bom, bom mesmo!
esses dias umas coisas ruins aconteceram, e sem muitos detalhes... ah, foda-se! já passou.

na pizaria...

2008-08-06T19:15:00.000-07:00

vou usar um nome fictício, ok?

M - nossa, e a MAFIRA*, uma vez...
L - MEU! MAFIRA*? tirou do fundo do baú essa em?
S - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, MAFIRA*? SÓ SE FOR COM UM GUINDASTE NÉ?

mafira* = uma menina muito tosca, levemente a cima do peso. sou má, eu sei, pior que isso... bom, só esse nome fictício que eu inventei! hhahhaosdhsaudhasdh acho mancada!

lugar comum

2008-08-06T19:14:00.000-07:00

eram tantos, e precisamos sair do país pra fazer tudo acontecer.

feliz!

2008-08-06T19:13:00.000-07:00

oooooooooo veneeeeeeno que jogaaaaram na minha alegriaaaaaa
viroooooooooou o soro contra toda a minha tristeeeeeeeezaaaaaaaaaaa

sabe quando

2008-08-06T19:11:00.001-07:00

qualquer lugar é bom, desde que aquela pessoa esteja com você? pois é...

a única pessoa

2008-08-06T19:10:00.001-07:00

com quem você pode contar, no mundo inteiro, é com você mesmo.

2008-07-31T22:05:00.000-07:00

INDENTIFICAÇÃO DO MEDICAMENTO

Nome comercial: S. Chrstl
Nome genérico: sara, sá, sa.
Forma farmacêutica: humana.
Via de administração: todas.
Composição psicológica: autenticidade, personalidade forte, criatividade exacerbada, poder de persuasão, egocentrismo, presunção, personalismo, excentricidade aguda, amor, ódio e todos os demais sentimentos existentes.

INFORMAÇÕES AO PACIENTE

Ação do medicamento:
A maneira como este medicamento age não é totalmente conhecida, porém, sabe-se que clinicamente, causa efeito depressor e age diretamente no sistema nervoso central e nas funções digestivas e emocionais. No caso de excesso de medicamento pode causar irritabilidade aguda, letargia, insônia, podendo levar à dependência química e psicológica.

Uso em crianças:
A segurança e a eficácia deste medicamento em indivíduos com menos de 14 anos ainda não foram estabelecidas.

Uso em adultos:
A dose habitual é suficiente para as necessidades da maioria dos pacientes. Caso sejam necessárias doses mais elevadas, essas deverão ser aumentadas com cuidado, gradativamente, a fim de evitar reações desagradáveis.

Uso em pacientes idosos ou debilitados:
Recomenda-se usar a menor dose eficaz para os pacientes idosos ou debilitados para evitar sedação excessiva ou ataxia (dificuldade para coordenar os movimentos).

Reações adversas:
Dentre as reações adversas deste medicamento estão: sedação, irritabilidade, constipação, encefalite, dores abdominais, excitação, inquietude, náuseas, vômitos, arritmias cardíacas, alteração da mucosa da boca e língua, vertigens, ansiedade, insônia, pesadelos, zumbidos e confusão mental.

CUIDADOS DE CONSERVAÇÃO E USO

Este medicamento é contra-indicado nos seguintes casos:
Em pacientes com antecedentes de alergia aos componentes da fórmula, em pacientes hipertensos, diabéticos, epiléticos, que apresentem problemas cardíacos, ou que estejam recebendo outras drogas que possam causar reações extrapiramidais. Este medicamento é absolutamente inofensivo à mulheres grávidas e ou em período de lactação. O uso desenfreado deste medicamento por levar à dependência química e psicológica. A superdosagem deste medicamento pode levar a óbito.

Deve-se armazenar em local fresco e ao abrigo da luz - temperatura inferior a 30º C.

VERIFIQUE O PRAZO DE VALIDADE
Antes de usar observe o aspecto do medicamento.

é só pra não perder mesmo. ignore user.

"essas coisas só acontecem comigo!"

2008-07-31T18:10:00.000-07:00

como diz a mi, essa é a frase da minha vida.

é incrível como tem coisas que, por Deus, só acontecem comigo. você conhece alguém que foi assaltada por um sujeito que usava a máscara do pânico? sim, eu fui e tenho até boletim de ocorrência para provar. e você conhece alguém que já teve catapora duas vezes? pois é, eu tive! e existem uma série de outras coisas que só aconteceram comigo. agora mesmo acabou de acontecer algo, que nem é tão inédito quanto parece. estava eu jogando stop com o thi e enfim, a minha conexão caiu. aí até reconectar ia demorar um pouco, então peguei o telefone e liguei pra ná, pra decidir uns lances sobre domingo no abc pro hc. eis que...

- alo?
eu percebi que a voz era de um cara e achei estranho, na casa da ná só moram duas pessoas: a ná e a mãe dela, e, até onde eu sei, nenhuma das duas é homem.
- quem é? não é da casa da nathalia nao né?
- bom... a gente não se conhece, mas pode se conhecer.
eu jamais esperaria ouvir isso, aí eu comecei a rir, e o cara começou a rir também, aí eu insisti
- mas quem é?
- é o marcelo pô, de ubatuba!
claro, como se eu devesse saber disso, né?!
- ah tá (e continuei rindo)
- e você, quem é?
- eu sou a sara (e continuei rindo mais ainda).
- então, (risadinha sapeca) aqui não é da casa da nathalia não!
- é, eu percebi... (rindo demais).
- mas olha, liga aí quando você quiser conversar (risadinha sapeca again).
- ah, eu nem lembro que numero eu liguei, alias, eu achei que tava ligando pra ná, sabe...
- então anota meu numero aí, é xxxx-xxxx
- tá bom, vo anotar (mentira nem anotei).
- então tá sara, boa noite pra você!
- boa noite, marcelo! (ainda rindo)
- beijo.
- outro.
- tchau!

(...)

algo parecido aconteceu há uns anos atrás. e o incrível foi que eu me apaixonei (só por alguns dias) pelo garoto. o nome dele era bruno, eu lembro. eu e uma amiga estávamos passando trote e aí quando eu ouvi a voz dele, nossa, não pude terminar aquela brincadeira escrota. a gente conversou por um bom tempo e sabe, teve um fim, mas não estou com vontade de contar agora, deixa pra depois... agora vou lá arrumar minha mochila, eu vou pra são paulo ver uma pessoa especial!

boa viagem pra mim, bom show pra nós.
volto com algumas histórias pra contar!
beijos e até mais!

quando duas de você...

2008-07-30T21:06:00.000-07:00

...decidem conversar:

- chega de travar batalhas contra si mesma, você sabe como isso acaba. você luta, dá o máximo, e ele faz o que? vamos, você sabe!

- ele me mantém viva...
- e por isso você tem que respeitá-lo tanto? a questão não é essa! ele a mantém viva porque este é o trabalho dele, mas não é por isso que você deve realizar todas as vontades dele.
- se ele ao menos falasse, se eu pudesse saber o que ele pensa...
- ele não é o encarregado dos pensamentos. não é dele que você espera ouvir algo. ele mantém você viva, isso é bom, mas é bem mais complexo, ele não faz esse trabalho sozinho... você sabe de quem estou falando!
- ela também não me ajuda muito, não tanto quanto ele.
- você tem que aprender a separar as coisas. ele mantém você viva e ela te faz racional, eles fazem um bom trabalho juntos.
- um bom trabalho? confundir as pessoas, fazer com que elas façam coisas por impulso, ou simplesmente sejam racionais demais... você chama isso de "um bom trabalho"?
- essas coisas são testes, os dois se acham superiores porque você cai nas armadilhas que eles fazem. o que você precisa é entender que quem manda é você, você coordena os seus próprios atos, eles ajudam, ou atrapalham, mas é você quem põe o ponto final.
- eu não sei mais colocar pontos finais, deixo reticencias em tudo que começo, e desisto...
- você só precisa parar de se jogar desta maneira, assim nem ela, nem ele e nem eu poderemos te ajudar. você sabe como colocar os pontos finais, o fato é que você tem medo. você tem medo de colocar os pontos porque sabe que eles são certeiros e depois de colocá-los é impossível remove-los. você tem medo de se arrepender e depois não poder voltar atrás, afinal você sempre se arrepender, não é?
- eu ainda não aprendi como lidar com o medo, por algum tempo ele foi muito presente, as cicatrizes ainda são recentes e eu tento controlá-lo com alguns comprimidos, mas não há cura. eu sei que não tem como tirá-lo da minha vida, pois o medo é necessário para a sobrevivência, assim como a dor... preciso ter medo para ter coragem, e preciso sentir dor para ser forte.
- isso! você sabe, você sabe como se controlar!
- eu sei?
- claro, você só não sabe disso. você compreendeu o fundamental: você os controla, e não o inverso.
- como assim?
- o coração a mantém viva porque essa é sua função, a mente te faz racional porque esse é o trabalho dela, o medo é presente para te fazer corajosa e a dor tem que existir para que você seja forte!
- na teoria é fácil!
- e botar em prática é mais ainda! você não precisa dos remédios, pois sabe como fazer isso sozinha. você está cega e desmemoriada por estar em uma fase ruim, mas você já superou outras fases assim, já enfrentou crises de pânico três vezes piores, já chorou até não ter mais lágrimas, você já foi fundo demais e soube como subir até a superfície sem ninguém pra te ajudar, o teste final já está completo, o que falta é você conseguir enxergar isso!

o bom é que você sempre sai ganhando.

Sobre compaixão e quebra-cabeças

2008-07-29T23:23:00.000-07:00

às vezes eu odeio a minha compaixão. há momentos em que queria não sentir nada, absolutamente nada. ser isenta de qualquer tido de sentimento. assim quem sabe meus problemas desapareceriam. há dias em que a pena que sinto das pessoas me faz uma pessoa melhor. isso é decadente! uma pessoa melhor por quanto tempo? em um minuto eu estou no topo e no outro eu preciso descer até o inferno. e pra que? pra provar algo que eu e você sabemos que não precisa ser provado. com quantos paus se faz o verão? de quantas andorinhas precisamos pra fazer uma canoa? é assim que as coisas funcionam. se você tem pena de alguém, é porque você se denomina mais forte e impermeável ao que esse alguém sente. quando paro e percebo, vejo que faltam algumas partes nesse enorme quebra-cabeça que chamamos de vida. em que esquina perdi os meus pedaços? falta a peça-chave. eu não posso continuar tão incompleta assim. falta o essencial. tenho medo de passar despercebida, sabe como é, não se deixa coisas importantes por aí. tem sempre alguém de olho no que é seu, e não importa o quão sem valor comercial isto seja, você se sente tentado a pegar só de saber que aquilo vale a alma de alguém.
eu não sou assim, minha compaixão não permite.

"no matter how they tossed the dice...

2008-07-29T23:17:00.000-07:00

...it had to be!"

ela era especial. eu soube disso desde o primeiro minuto em que a vi. e eu a queria, mas eu a queria de uma forma diferente, não só pelo desejo de querer ou pela sensação que eu teria depois de tê-la conseguido, e sim porque eu sabia que ela era especial. eu a vi sentada em um sofá, fumando um cigarro, com os joelhos flexionados para cima, no hall daquele hotel cheio de gente estranha, gente que não fazia a menor diferença. então nos olhamos por alguns segundos, e nesse momento eu nem poderia imaginar todas as coisas que estavam por acontecer. você imaginava? se eu soubesse que todas essas coisas aconteceriam, certamente eu teria ido lá falar com você. mas tudo aconteceu exatamente como tinha que acontecer. foi como um filme sobre adolescentes e férias de inverno. só que a diferença é que nos filmes é possível apertar o replay, e na vida real não. então só nos restam lembranças. como pudemos passar tanto tempo falando sobre nossas vidas e de onde tiramos tanto assunto naquela noite? o sono vinha e nós lutávamos contra ele, aquele momento não podia acabar nunca. ela se foi por alguns minutos. eu a vi do alto da janela, atravessando a rua e entrando pela porta do hotel da frente. o dia já estava claro e algumas pessoas já tinham decido para o café. "as pessoas descem para o café aqui?", as pessoas correm para o café, elas correm! quando eu a vi voltar... ah, a sensação. só o que eu quero agora é ter essa mesma sensação. ela voltou e continuou ali deitada naquele sofá, ao meu lado. eu não podia acreditar. então aquele lance das unhas, as nossas mãos juntas, e os nossos pés. então ela teve que ir outra vez e ela se foi por tanto tempo. eu sabia que naquela noite alguma coisa ia acontecer. nós nos encontramos lá em baixo e todas aquelas pessoas estavam lá também. nada mais importava, porque eu a queria e aquilo era incontestável. nós fomos juntas para aquele lugar onde as pessoas dançam, havia um sofá cinza - ah, nós e nossa atração por sofás - ficamos por ali mesmo. ela devia estar confusa ou sei lá, algum problema com ele. nós nos abraçamos e conversamos, o clima ficou um pouco ruim e depois ela mexeu no meu cabelo... então, na hora de ir embora eu fiquei feliz quando tive certeza de que ela iria para o meu hotel. fomos direto para o nosso sofá e ficamos lá. eu e ela. deitadas e abraçadas no sofá vermelho. o nosso sofá. não falamos nada. e em algum instante perdido, o tempo parou e finalmente o beijo aconteceu. achei que eu fosse explodir. aquilo tudo parecia não estar acontecendo. ela ali comigo, no sofá. comigo, sim, era eu. eu a queria tanto, eu queria tanto aquele beijo e aquele abraço, aquele carinho. eu a queria de uma forma inexplicável. ela parecia frágil e pequena. ela bebia demais e parecia querer fugir de algo ruim. eu só queria ficar ali com ela. só queria protegê-la de algo que nem eu mesma sabia o que era. as pintinhas no seu rosto, eu contei algumas e encontrei alguns triângulos. todos os detalhes, se eu fechar os olhos eu posso senti-la outra vez. não, não posso. no outro dia, a noite, nós nos desentendemos e foi terrível, assim como é terrível estar longe agora. eu não sei o que ela fez comigo, eu não sei o que houve durante essa viagem, mas eu voltei outra, voltei outra sara, outra pessoa. superei meus medos e conheci pessoas especiais. descobri e vi coisas que jamais imaginei que fosse descobrir ou ver por lá. na noite em que nos desentendemos fiquei tão nervosa que tomei todo o floral que havia no potinho dentro da minha bolsa, foi uma coisa idiota de se fazer, eu sei. mas sabe quando a gente não pensa? eu só queria que aquela sensação ruim passasse, e passou. não me importei com os efeitos colaterais, pois ela estava lá comigo, cuidando de mim. dormimos juntas em algumas noites e metade das minhas roupas ficaram com o cheirinho dela. quando ela disse que era bom dormir comigo, eu me senti tão feliz, porque ela sentia o mesmo que eu, ela compreendia tudo aquilo da mesma forma que eu. e é tão bom quando somos correspondidos! essa certeza maçante que temos agora, de que essas noites perfeitas não existem mais, é tão ruim quanto a saudade que ficou... não sei como vai ser daqui pra frente, e, pra falar a verdade, nem quero saber. faço questão de que seja inesperado, porque é isso o que torna as coisas especiais: não saber o que vai acontecer.

2008-07-28T00:32:00.000-07:00

eu queria te escrever tantas coisas, eu nem sei por onde começar...

i'm free again

2008-07-28T00:08:00.001-07:00

do dia 11 ao dia 22 fiz a melhor viagem de todas. primeiro fiquei 2 dias em buenos aires, na argentina. lá é demais, é uma mistura entre a grande são paulo e uma timsquare meio decadente, mas não deixa de ser lindo. as coisas são baratas, são muito baratas. com dolares você se sente rico por lá. a rua florida, onde os turistas fazem as compras, é tipo uma 25 mais arrumadinha, você encontra de tudo e num preço super bacana. o táxi lá é a preço de banana! você roda o centro todo com o que, uns 20 pesos? e olha que o contro lá é grande, em?! fui com uns vinte amigos, foi a melhor vagem que já fizemos. aconteceu de tudo, e acredite, quando eu digo tudo, é tudo MESMO! ficamos em um hotel que era, sei lá, um hospital (?) as paredes pareciam pastel e eram ocas. na noite em que iamos embora, parou uma ambulancia lá em frente e desceram umas pessoas carregando uma criança ligada a um cilindro de oxigenio, era sinistro o lugar! aí, na hora de dormir, resolvemos dormir todos juntos e fizemos a maior bagunça com os colchões do hotel, no dia seguinte o gerente ameaçou chamar a polica! haha, qual a chance? o cara resolve chamar a polica e "alo, delegado, tem uma turma de delinquentes pagantes no meu hotel que tiraram uma meia duzia de colchões do lugar", ah claro, eles vão vir correndo! haha mas então, depois de cohecer os pontos turisticos mais falados de lá, pegamos o avião rumo à bariloche, duas horas de voo e lá estavamos nós, felizes e sorridentes, famintos por diversão. ah, se bariloche falasse! certamente foram as melhores e mais loucas baladas que eu já estive, foram as melhores noites, os melhores passeios, as melhores pessoas e ah, as PIORES comidas que já comi em toda a minha vida! sério, a comida de lá era horrível, mas isso a gente releva, é tanta coisa boa que as coisas ruins simplesmente se dissipam. essa viagem era exatamente o que eu precisava, exatamente o que faltava pra que finalmente eu conseguisse me ver curada. eu fiz o que eu mais temia, eu me superei de todas as formas.

EU SOU LIVRE OUTRA VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ!

essa é a causa da minha alegria, mesmo que eu esteja fodida, sem camera, sem fotos e longe de alguém que se tornou especial pra caralho nessa viagem. mas tuuuuuuuuuudo bem, eu to feliz mesmo assim! (;

.

2008-07-28T00:06:00.000-07:00

tenho dó das pesoas que são gays e não sabem. por que? porque elas perdem o melhor da coisa...

Monólogo

2008-07-28T00:05:00.000-07:00

Você não é burra, é? Por que você sempre faz a mesma coisa? É sempre assim, você sempre se fode, sempre enfia os pés pelas mãos e acaba cheia de nós. Seu cabelo não é mais o mesmo, sua mente não é mais a mesma, nem seus amigos são os mesmos, por que é que você ainda insiste em fazer as mesmas merdas? Por que você não aprende de uma vez por todas? Você já passou por isso outras vezes, você sabe como isso vai acabar, sabe que você vai ficar por baixo, sabe que vai ter que limpar seu próprio vômito e costurar sua própria ferida. A sua boca amarga e sua cabeça lateja, você sequer consegue pensar. A sua capacidade vai além disso. E o que você faz com esse cigarro na mão? Acha que é bonito? Traga como uma puta bebada e se sente inexoravelmente superior. Acorda! Você não acha que está na hora de ser você mesma? Pára de querer ser o que você não é, o que você nunca vai ser! Caralho, quantos anos você tem? Doze? Quantos caras você já beijou? Três? Por que você não cresce? De fato você já cresceu, mas a sua calcinha ainda é de bichinho e o seu pijama é todo colorido. Quem liga, não é mesmo? Você ainda dorme no seu quarto rosa, na sua cama de princesa. Paga de badgirl, mas se caga de medo do escuro!

texto produzido para omanicomio.com
publicado em Lunática, em 31/01/08

as várias faces de sara

2008-07-28T00:00:00.000-07:00

tenho a impressão de que passar tanto tempo vivendo no mundo virtual me fez perder a noção da diferença entre realidade e semi-realidade. buscando um preenchimento para minha constante incógnita, tentei viver e sentir coisas sem nenhum propósito concreto, apenas para tentar provar pra mim mesma algo que não precisava ser provado. ver minha imagem refletida no monitor, ficar cara a cara com minha própria face. madrugadas desperdiçadas com conversas toscas de msn, dinheiro jogado fora, planos nunca realizados e pessoas que jamais conheci - mesmo que eu saiba parte do que acontece em suas vidas. o tato, o cheiro, a percepção em si nunca seria suprida, de forma que cada vez mais eu precisasse me aprofundar nessa enorme e profunda poça de ilusão. eu me afogaria em tanta alienação, não sei nadar num líquido denso demais. é como areia movediça? e eu me negava a aceitar que eram duas vidas. duas Saras. duas pessoas completamente diferentes, porém com a mesma essência, mas com objetivos diferentes. as várias faces de um único ser. as várias faces de Sara. não que a falsidade me abominasse, longe de qualquer coisa parecida com isso. o fato de ter várias faces não me impede de ser sincera e verdadeira em todas elas. isso não está no meu consentimento, não está nas minhas mãos. não tenho o poder de decidir quem vou ser amanhã, uma vez que não posso mudar quem fui ontem. mas tenho plena consciência de quem sou hoje, e isso é só o que importa.

texto produzido para omanicomio.com
publicado em Lunática, em 09/03/08

21/08/07

2008-07-27T18:38:00.000-07:00

antigamente era imprescível confundir a realidade com um sonho, propositalmente, ou não. "propositalmente" no aspecto mais sublime de todos, no ponto mais elevado do indiscutível, no ponto mais alto da imensa insanidade. depois de tanto me desgastar, me corroer de uma forma absurdamente brutal, veio a pior "onda" da minha vida... e foi aí que eu percebi que pra sair da realidade, e mergulhar num mundo de fantasias e sensações magnificas, eu não precisava descer até o inferno e voltar. foi uma mudança dura e rápida, sem nenhum "sintoma" degradê, mas não tão rápida, pois foi o tempo certo para que minha mente absorvesse toda a mensagem que o corpo havia enviado. por fim, hoje sei que depois de ir por alguns dos caminhos mais errados, e ter cometido a maioria dos 7 pecados, eu me tornei, em pouco tempo, outra pessoa. uma pessoa mais consciente a ponto de perceber que numa fase anterior eu poderia ter "descido até o inferno" e não voltado nunca mais.

(...)

2008-07-27T18:36:00.001-07:00

she used to be pretty, but now
she's just pretty fucked up...

17/09/07

2008-07-27T18:32:00.000-07:00

eu sento e escrevo. respiro. inspiro. e sinto ciúmes das coisas que já vivi, que agora vejo outras vivendo. outras meninas loucas de amor, loucas pelo desejo praticamente inusitado de querer ultrapassar da transgressão e atingir a destruição em massa de seus próprios corpos e mentes. é assim que vejo. é isso que sinto. a falta das coisas destrutivas, do sentimento efêmero de prazer seguido por frustração, ódio e medo. ciúme por saber que não posso mais voltar atrás para viver o magnífico. porém, se pudesse, é certo que não mudaria nada, não optaria por outro caminho. por que? porque hoje sou forte, sou grande, sou corajosa e sei que sou capaz de qualquer coisa. o que vivi nesse tempo veio de um universo longínquo e com um único motivo: me tornar possante. eu era mortiça, frágil e volúvel demais, precisava de alguma coisa que me fizesse amadurecer. os tapas na cara doeram e os tropeções que levei deixaram muitas feridas, algumas ainda não muito bem cicatrizadas e que outras nunca se fecharão, mas essas servirão como lembrança de um passado enviesado, de um passado imprescindível para a minha evolução.

25/10/07

2008-07-27T18:26:00.000-07:00

no restaurante...

- tem alguma coisa no meu dente?
- não, não. só uma fala que quando você balança carninha.

eu amo meus amigos, hhaahahahhaha

.

2008-07-27T18:15:00.000-07:00

quando o único final de semana livre de trabalho é interditado por uma gripe horrível. é muita ironia da vida, é tudo ironia. quando você critica o corte de cabelo de alguém e então, sua melhor amiga aparece com um igual. só pode ser ironia da vida, quando você reza por um único dia de frio e ela te dá uma semana inteira de calor, aí quando você mais precisa de sol e calor para ir passar o final de semana na praia, só o que você tem é uma semana nublada. como diria alanis "isn't it ironic?". a vida é incrivelmente irônica, principalmente no "amor". é incrivelmente irônica quando você conhece o cara da sua vida e ele se muda para o japão. isso sim, isso sim é ironia. uma ironia, um sarcasmo horrendo, ridículo e sem noção. "há males que vêm para o bem."
fuck off, que merda é essa e quem foi que disse isso? tá, eu sou a prova absoluta disso, de que há males que vêm para o bem. mas a razão, neste caso, não é válida. nem um pouco. a vida é irônica sim, e isso me irrita de uma forma escrota e insensível. eu não suporto mais ouvir a palavra JAPÃO, JAPÃO, JAPÃO, JAPÃO, JAPÃO, JAPÃO.... mas parece que eu gosto de me torturar.

31/10/07

Hug

2008-07-27T18:14:00.001-07:00

27/12/2007 - Pê, cativa-me.

Er, eu conheço a Sá tem o que? Menos de uma semana? haahahaha
Ela comentou no meu fotolog se pá.. e começamos a conversar bastante no mesmo dia. Acabei vendo que ela era uma pessoa muito diferente da qual eu pensava que fosse. Como ela mesma me disse, todos a acham esnobe e arrogante, mas pelo contrário. Ela me deu uma abertura muito bacana, muito mesmo. Poucas pessoas foram tão sinceras e legais comigo assim, num 'primeiro encontro', e, logo de cara, eu gostei muito disso. :)

Mas não foi só disso que eu gostei. Do senso de humor, das brincadeiras sem graça (er hahaah), dos emoticons UAH, das histórias, do jeito de escrever, de tudo. Ou pelo menos, quase tudo. Nos tornamos muito próximos, posso dizer que amigos. é, nos conhecemos à pouco tempo, nunca nos vimos e acho difícil acontecer tão cedo, mas conversamos muito, muito mesmo. Posso até dizer que sei algumas coisas da vida dela e vice-versa. Na verdade, não sei nada sobre ela. Nada que um amigo de anos saberia dizer no meu lugar. Mas eu posso passar o tempo que for necessário, sobre o quanto ela é especial,... pra mim. :*

Hahaha, bom eu não sou muito bom com as palavras, nem com as baquetas (foto) hahaa.
Acho que é esse meu grande post, desculpa fazer esperar, Sá.

Beijo, gosto muito de você.. muito mesmo.

Retrospectiva 2007

2008-07-27T18:10:00.000-07:00

É difícil ter que falar do ano todo quando na verdade só o que me importou foi esse último mês. Mais difícil ainda é ter que relembrar de todos os acontecimentos importantes e de suas respectivas datas. Entretanto, como resumo, posso dizer que 2007 foi o ano das superações. As minhas batalhas e confrontos internos finalmente acabaram e enfim consegui derrotar o monstro inexistente. Ao longo do ano aprendi a levantar mais do que cair, aprendi que é preciso ter medo para ter coragem, que é preciso ser fraco para se tornar forte. Aprendi com meus erros e acertos. Agora sei que sou capaz de tudo outra vez, alias, só agora percebo que sempre fui capaz de tudo, porque nada nunca mudou e sempre fui a mesma, só que com a mente e os sentimentos machucados demais, e talvez fosse isso o que me impedia de fazer as coisas que eu desejava. Então eu desistia e preferia ficar em casa, sentada na frente do computador ou deitada na cama vendo filmes, quando podia muito bem ter enfrentado o monstro inexistente e ter ido ao cinema com as amigas. Ficava com raiva, pois no fundo eu queria ir, mas a insegurança era mais forte e o medo abrangente demais. Contudo descobri que há males que vêm para o bem, que nada acontece por acaso. Descobri também que tudo na vida tem sua conseqüência e não importa qual seja o grau em que ela te atinja você sempre pode aprender alguma boa lição com ela.

No começo do ano deixei de ir a uma viagem com a escola por insegurança e logo depois me arrependi, mas assim que tive outra oportunidade, mesmo com medo, segurei a respiração e chorando subi no ônibus rumo à São Paulo. Não doeu, não morri, não passei mal. Sobrevivi. Cada vez que andava um pouco mais e me superava um pouco mais, me sentia mais corajosa e mais forte. Ainda antes disso me superei quando fui dormir na casa de uma amiga, enquanto meus pais viajavam por um dia. Foi fácil, pois o apoio ali era certo e tudo fluiu com facilidade. Fiquei mais forte. Dormi fora mais uma vez e depois outra. As festas no condomínio também me fortaleceram, pois ter pessoas fumando e bebendo ao meu lado era incomodo. Ter o som alto martelando a cabeça e muita gente por perto era “perigoso” demais. Com o tempo me acostumei e na última festa que teve até fiz os convites. Nunca fiquei tão feliz e gratificada comigo mesma como fiquei esse ano, acho que nunca havia feito algo realmente bom e verdadeiro para o meu próprio bem. Claro que não me glorifico sozinha, pois muita gente esteve envolvida para que eu chegasse aonde cheguei. E se para a minha prova final eu não tivesse tido o apoio das pessoas que tive, e as ferramentas que tanto me ajudaram, não sei se teria conseguido. Sabe o provérbio “uma andorinha só não faz verão”? Pois é, uma pessoa sozinha nunca chega à lugar nenhum. Por isso agradeço por ter as pessoas mais maravilhosas do mundo ao meu lado, por ter a família mais querida e atenciosa. Acredito fielmente que tudo o que conquistei é fruto, não só da minha luta, mas também da luta das pessoas que estão do meu lado, das pessoas que acreditaram em mim quando eu mesma já não acreditava. Que torceram pela minha melhora, e que ficaram felizes e orgulhosas de mim quando consegui chegar onde eu queria.

Espero que em 2008 as coisas possam seguir nesta mesma linha, que eu me supere mais, que vocês sejam felizes e também se sintam superados. O único objetivo da vida é a felicidade, nunca estamos completamente felizes e precisamos correr atrás disso. Tudo sempre pode estar melhor, mesmo que já esteja ótimo, pode ser melhor ainda. Viva com intensidade, mas com responsabilidade. Espero que as pessoas sejam mais positivas, que a política melhore, que o Brasil dê ao menos um passo a frente. Espero que a miséria diminua, que os remédios sejam mais acessíveis, que haja menos andarilhos, menos animais de rua, que o caos aéreo acabe, que os acidentes rodoviários diminuam, que as pessoas sejam menos egoístas, menos mesquinhas, menos ignorantes. Espero que o aquecimento global diminua, que a situação financeira geral melhore, que as pessoas tenham mais compaixão, que haja menos violência no mundo, que as pessoas sejam mais conscientes, que tenham mais responsabilidade e que exerçam seus direitos de cidadania. Espero que o ano de 2008 seja repleto de felicidade, paz e amor para todo mundo!

Façam uma boa virada de ano! E lembrem-se: se beber não dirija, não use drogas e não transe sem camisinha! ;)

Feliz 2008 pra todo mundo!

.

2008-07-27T18:04:00.001-07:00

bom, já que você gosta de ler o que eu escrevo, então vai ser diretamente pra você.

eu sou cheia de começar as coisas e deixar tudo pela metade, eu sou meio louca e esqueço coisas demais, mas sabe o que eu mais odeio em mim? a minha fucking capacidade de me apaixonar, a minha fraqueza nesse aspecto é tão visível e incômoda que me irrita. eu acho que a tecnologia é uma merda, mas já me proporcionou coisas boas demais. já surtei, já sorri e já chorei na frente dessa merda de computador. seja por algum texto que eu li ou por alguma música que me fez lembrar de alguém especial. até falando com alguém que eu gosto, ou que eu odieo, já que a gente não chora só de tristeza ou dor no coração. enfim, o que eu quero dizer é que essa minha coisa de me apaixonar - mesmo que digam ser superficialmente, eu sei, é superficialmente - me irrita, mas assim como a tecnologia, também me traz coisas boas. o fato é que eu estou a caminho de uma coisa que não sei o fim, claro, todo mundo está.. é o futuro! e o legal é isso, o legal é esse lance de poder ter aquele friozinho na barriga de ansiedade, a mão suando e o coração num ritmo um pouco mais acelerado, por não saber o que vai acontecer... mas acontece que tem coisas que argh, pra falar a verdade eu não sei bem porque tou escrevendo isso, ou pra que ou sei lá. e provavelmente vai ter mil erros porque tou com preguiça de escrever certinho, não me tira! ;( bom, o que importa, depois de tudo isso que eu disse e não sei o porque, é que eu quero te ver e isso, bom, isso é, bom, eu não sei mais o que dizer.

isso sim é meio surreal.
cara, eu to pirando!

14/01/08

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2008-07-27T18:02:00.000-07:00

you have five minutes to wallow in the delicious
misery. enjoy it, embrace it, discard it... and proceed.

18/01/08

2008-07-27T18:01:00.000-07:00

Vejo baratas em todos os cantos. Em cima dos móveis, debaixo da escada, correndo entre o vão da porta, agoniando na água suja do box do banheiro. Elas não somem nem depois que a música pára de tocar. É a minha comparação. Sabe quando você vê uma barata vindo na sua direção, olha para o seu lindo sapato e pensa duas vezes antes de pisar nela? Então você tem duas opções: correr ou bater o pé para espantá-la. Se você correr vai perdê-la de vista, se você bate o pé, ela vem para ainda mais perto de você. Barata é uma praga sem fim. Sobrevivem à radiação e moram no esgoto, mas nada impede de que elas apareçam em uma cobertura de luxo, ou em um restaurante caro. É como estar apaixonado, uma comparação sórdida ao estado mais consumidor que um ser humano pode alcançar – só perdendo para uma crise de abstinência. Você vê e ouve a pessoa em todo o lugar, pensa tanto em uma só coisa que aquilo se personifica como vultos no escuro, mesmo que sejam só reflexos da sua mente. Se você correr de uma paixão, pode se arrepender. Se ficar, também. Você pode bater o pé, mas um sentimento, mesmo que ainda de inicio, não some assim tão rapidamente, antes do adeus há lágrimas, há dor, há sofrimento. Quanto mais você bate o pé, mais ele vem até você. Quanto mais você tenta fechar os olhos, mais vultos sua mente personifica, mais baratas seus olhos vêem. Mas se você correr demais, você perde de vista, e fazer o caminho de volta pode não ser uma boa idéia. A sanfona corre e volta, corre e volta, é torturante demais. Tem todo um processo, se conhecer, se envolver, se entregar, se apaixonar, sofrer. Se passar do sofrer pode ser amor. Ou carência afetiva. Só uma coisa é certa, tudo vale a pena, de tudo se tira um beneficio, nem que seja uma só lição de vida, ou uma boa recordação, ou má. Tudo tem consequência e temos que saber como enfrentá-la.

Sacada das confissões.

2008-07-27T17:57:00.000-07:00

é, já percebi que a minha língua é grande demais, não no sentido literal.

da última vez que meus pais foram viajar trouxeram um biscoito da sorte, eles sabem que eu adoro, e tinha algo do tipo "guarde segredo sobre seus planos", não eram bem essas palavras, mas o significado não muda. enfim, infelizmente eu só fui lembrar do tal biscoitinho da sorte depois que já tinha aberto a minha boca enorme, aí deu no que deu. eu sou ansiosa demais e isso me custa um pouco, não sei guardar meus planos e sonhos só pra mim, meu corpo não é fechado, sou uma ótima refém para olho gordo. dá-lhe colírio. só que o lado bom disso tudo é que eu nunca desisto e não há olho gordo ou qualquer porra do gênero que me empeça de fazer as coisas que eu quero. isso eu aprendi com a minha mãe e é reforçado muito bem pela minha professora de yoga.

ando meio insegura, não sei mais quem tá do meu lado ou não.

20/01/08

devassa!

2008-07-27T17:55:00.001-07:00

acho que o pior dos sentimentos é a ausência de um deles. o fato de nos afirmarmos seres racionais não anula os deslizes. não juda na superação. às vezes tenho a impressão de que cada passo que dou, volto dois. não daqueles problemas. aquilo foi pelo ralo, ou ainda está indo. preciso ser forte como fui das outras vezes. antes o meu maior problema era fazer demais e só pensar depois. eu era o ato e a julia a mente. julia pensava demais, sara fazia demais. parece que empatamos, julie. acho que você é a única que eu não tenho duvidas de que gosta e se importa comigo. quando isso é correspondido a gente vê que vale a pena.

os meus neurônios estão em constante curto-circuito, eu me decomponho aos poucos, como àquelas argilas verdes, de por em plantas, que dissolvem na água. eu só uso a parte inútil do cérebro e depois reclamo das dores do coração. a pressão no meu maxilar é da ansiedade, da tensão. a gravidade exercida sobre meu crânio é só uma parte minha que se auto denomina geriátrica demais, ou ao menos, viva demais. é como me atirar de olhos fechado e perceber a cagada só depois que já estiver fedendo bastante. todo mundo vê, menos você. mas ninguém sente como deve, só você. na pele. é como me jogar do penhasco, e só me arrepender depois das cicatrizes. é como procurar o inexistente ou roubar o meu próprio dinheiro.

preciso que esses surtinhos parem logo. eu to pirando, porém me conformo, não é tão irreal, ninguém mais no mundo é normal, ninguém! preciso deixar meu lado Clementine, preciso ser mais Clare ou Amélie. talvez, quem sabe, eu só precise ser eu mesma, como sempre.

20/01/08

2008-07-27T17:50:00.000-07:00

aprende essa: quando a gente não fala, dá certo!

foto: se essa mala falasse... provavelmente ela me mandaria tomar no cú.

estou de volta e meu quarto está mais limpo e organizado do que nunca. os livros estão em ordem de tamanho, os fios estão todos juntos, o dvd está na sala e minha cama está meticulosamente arrumada, em cima dela há uma mochila e duas camisetas. minha gata passa entre as minhas pernas e demonstra carinho, coisa que ela nunca faz. minha mãe me abraça e quando digo tudo o que fiz entre terça e domingo ela sorri e diz que tem meu doce preferido na geladeira. não quero saber de comida, pelo menos por essa semana. mais uma vez me sinto leve e superada, mas meu crânio e meu maxilar ainda sofrem pressionados pela gravidade. tou com uma vontade louca de uma coisa proibida, quero, porém não posso. preciso viajar outra vez, quem sabe ter o dobro do que tive no final de semana, ao menos rir e me divertir. depois de dias trancafiada em casa, era disso que eu precisava. aqui o clima é sempre tenso e de briga. eu gosto de dar risada, aliás, eu dou risada de tudo.

meu coma sentimental

2008-07-27T17:46:00.000-07:00

eu definitivamente nasci no lugar e hora errados, sem contar que eu deveria ser homem!

29/01/08

30/01/08

2008-07-27T17:45:00.001-07:00

acefala, acefala, acefala, acefala, acefala, acefala, acefala...

meu cerebro é o coração.

.

2008-07-27T17:41:00.000-07:00

odeio gente sem personalidade que se faz caricatura de vários pseudoidols!

31/01/08

08/02/08

2008-07-27T17:39:00.000-07:00

às cinco da manhã, conversando com a minha irmã sobre alguma coisa que não me lembro agora. esse lance de esquecer coisas recentes tá me assustando.

só mais três dias de férias, agora tudo vai voltar ao normal. quatro meses passam rápido, onze também... esperei tanto por isso que agora vejo que tá até fácil esperar só mais onze meses. no próximo mês já começo a me preparar e nossa, já to até pensando na decoração! haha, caraaa eu sou muito ansiosa, vai se foder! hahahasdfoimwelasd

quando eu tinha lá meus dez, onze anos, queria crescer, queria ter quinze, dezesseis, dezessete, dezoito... agora que ando bem perto destes, o alerta vermelho pisca e eu mergulho numa nostalgia sem fim. tá bem, sei que é só o começo, sei que tenho muita coisa pela frente e que velho são meus avós, mas é que tenho medo de que só quando eu chegar na idade eles, eu me dê conta de que não aproveitei como podia, que não usei todas as minhas chances, que não aproveitei todas as oportunidades que bateram na porta. tenho medo de estar entre o céu e a terra e só então ver que eu poderia ter me dedicado mais, que poderia ter cometido menos pecados, que poderia ter sido menos ansiosa e aproveitado mais os momentos presentes, e não só me focar no futuro, que de presente maneira nunca existe, é sempre incerto. o meu medo é compreensível, diz minha piscloga, faço parte de 99% da humanidade que também pensa assim. tenho medo de ter perdido um ano por culpa deste mesmo. quando eu paro para pensar, filosofando às seis da manhã, tenho essas "bitolações de adolescentes", que por um lado fazem sentido e por outro são completamente paranóicas. porém, o fato é que: se eu ficar perdendo tempo pensando se daqui 70, 80 ou 90 anos (sou vegetariana ok, vou viver mais que todo o mundo, claro, se eu não for atropelada por um caminhão de camisinhas, porque a sigana disse que esse seria meu destino), eu vou me arrepender do que fiz ou deixei de fazer, eu vou é mesmo me arrepender de verdade de ter ficado pensando tanta besteira e de ser tão desocupada a ponto de perder horas pensando em cosias que nem eu mesma sei se vão acontecer....

.

2008-07-27T17:34:00.001-07:00

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way youre always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around,
and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I dont hate you,
not even close
not even a little bit
not even at all.

10/06/08

2008-07-27T17:26:00.001-07:00

às vezes me vejo querendo ser o que não sou, tipo aquele lance de crise existencial. sei lá se uma coisa tem a ver com a outra. tenho saudades de fazer posts legias. preciso escrever, antes que perca completamente o chão. algum tempo passou e agora parando pra pensar percebo que estagnei. e o meu projeto de evolução? foi pro espaço. como eu digo, não adianta fazer planos: eles nunca dão certo mesmo. todo mundo já sabe que eu consigo tudo o que eu quero, mas isso virou vício. é engraçado como me vicio fácil nas coisas, nas pessoas. incrível esse meu (péssimo) potencial. invejem-me. INVEJEM-ME! haha, ando meio besta... mas então, onde parei? ah sim, sobre ter me viciado em conseguir coisas. eu consegui tudo o que eu quis, e agora? quero querer outra coisa até conseguir, mas o que? eu poderia olhar pra dentro um pouco, mas faz tempo que não faço isso. tenho medo de achar aqueles sentimentos perdidos sabe, todas aquelas coisas que simplesmente caem no fundo do poço... e a gente acaba por esquecer. esquecido. esqueceu. esqueci. aí vai que olho pra dentro, pra mim mesma, e acho lixo, coisa indevida. mas como usar meu poder de conseguir as coisas olhando para mim mesma? (saúde?) sei lá, é egoísmo? (ou burrice?). tanto faz, da no mesmo. lembra em janeiro, quando pedi pra passar rápido? pois é... olha onde estamos, EM JUNHO! já "cresci" e faltam trinta e um dias para a prova final (argentina). pareço criança (ué, não cresceu?) enfim, faltam seis meses, só seis meses pra que finalmente eu possa escrever em paz, dar festinhas, e todo aquele sonho idiota de sempre.

e agora, quero parar tudo ou quero logo? maldita geminiana...

alguém ainda lê isso aqui?

.

2008-07-27T17:25:00.000-07:00

me sinto um coágulo, como um pouco de sangue enferrujado que cansou de ser líquido.

2008-07-27T17:13:00.000-07:00

odeio fazer xixi de salto agulha.

aun imes

2008-07-27T17:07:00.000-07:00

- eu aceito a prostituta que existe dentro de mim!

fim.

Inconstância

2008-07-27T17:01:00.000-07:00

Algumas vezes me aborreço com coisas tão pequeninas, fico mal, me sentindo uma pessoa mesquinha, sei que não sou, mas me sinto assim. Em outras me surpreendo com a minha capacidade de amar, e fico imaginado: “Será que as outras pessoas sentem um amor tão intenso como o que eu sinto?”
”Será que seriam capazes de fazer o que eu seria pelas pessoas que amo?"
Volta e meia tenho a sensação de que estou sozinha no mundo, sabe? Parece que não me encaixo, que não pertenço a grupo nenhum de espécie nenhuma, as outras pessoas se entendem, se identificam, interagem, e eu também, mas não da mesma maneira, pode parecer pretensão, mas me sinto alheia ao universo inteiro. Daí o tempo passa e acontecem coisas maravilhosamente simples, como um sorriso do meu sobrinho, um beijo da minha mãe ou um abraço de alguma das meninas do bonde, e isso basta pra que eu me sinta tão parte desse mesmo universo, e tão amada e importante para as pessoas, que tenho ganas de gritar para todos ouvirem como eu amo a minha vida e as pessoas que fazem parte dela, e penso em uma maneira de agradecer a Deus, tudo o que ele tem me proporcionado todos esses anos, mas que não seja rezando, que seja de uma maneira muito convincente, que faça ele perceber o tamanho da minha gratidão. Me impressiona como aumentou minha capacidade de ser feliz depois que descobri, que mudar de opinião não é falta de caráter e sim evolução, que flexibilidade é uma das chaves que abrem as portas da “vida plena”, e que não é porque me sinto triste em alguns momentos, eu seja uma pessoa infeliz. Pra falar a verdade eu gosto dessa inconstância, esse lance de me sentir diferente a cada hora ou dia é muito estimulante pra mim, como se eu pudesse ser 8.337 pessoas em uma só. Eu sou uma pessoa bem complicada, tenho orgulho de ser quem e como eu sou, mas tenho consciência de parte dos meus milhões de defeitos, e sei que eles não fazem de mim uma pessoa pior, afinal todos nós os temos.

"just one more kiss.. it's all that i need."

2008-07-27T16:57:00.000-07:00

28/05/2007

O primeiro menino que eu amei de verdade, e o que eu amarei pra sempre, pro resto da minha vida é você, o meu primeiro namorado sério. Nunca vou esquecer das coisas que a gente fez, das mordidas, de Caraguá, de São Paulo, de Guarulhos, galeria, 25 de março, posto, Ubatuba, cada da Nah, casa da Vó da Nah, as coisas erradas que fizemos juntos, os melhores momentos da minha vida, todos ele ficarão pra sempre na minha lembrança, guardados, intactos. Você me fez sentir coisas que nenhum outro menino fez, me fez ver o que é amar, o que é amor, o que é ser amada. Me ensinou e aprendeu comigo, me deu carinho e colo quando eu precisei e me chamou de amor.. que voz linda me chamando de amor. E a sua carinha de sono, o montinho pra me acordar, a mordida em forma de coração... coisas inesquecíveis, incomparáveis. Você me tratou como escrava, como princesa. Dividiu milhares de coisas comigo, milhares de momentos. Fez eu me sentir mulher, fez eu perceber que eu já não era mais uma menininha. Você até hoje foi uma das melhores coisas que já me aconteceu e uma das melhores pessoas que eu já conheci. Eu te amo de uma forma que é impossível ser escrita, tem de ser demonstrada. E hoje em dia, eu fico aqui pensando nas coisas que eu deveria ter dito e deveria ter feito, ou das brigas que nunca deviam ter acontecido, e das cosias e momentos que deveriam ter durado pra sempre, enquanto você tá aí, do outro lado do mundo, á milhares e milhares de quilómetros de distancia. E o que eu posso fazer? Esperar. esperar, esperar... até você voltar. É torturante saber que eu não posso te abraçar, ou ficar fazendo cafuné até você dormir, o que levaria só cinco segundos. rs, mas o que mais dói é saber que vai demorar muito, muito MESMO pra você voltar. Peço desculpas por tudo que te fiz, por todas as vezes que você ficou triste e a culpa foi minha, por todos os tapar e mordidas, por todo ciúme que causei, consciente ou inconscientemente, em você. desculpas pelas coisas erradas que eu fiz. E agradeço por todas as coisas que você fez por mim, por todos os abraços e beijos em momentos certos, por me entender quando ninguém mais me entenderia, por estar sempre do meu lado, por ter tido paciência nas minhas TPMs, e por ter me feito por muitos meses a menina mais mulher do mundo.

Eu Te Amo Leonardo Kiyoshi Nakamura!

Nó

2008-07-27T16:40:00.000-07:00

17/04/2007

É tão árduo ouvir certas coisas de pessoas queridas. Mesmo que saibamos que
foi para o nosso bem. Mais difícil ainda é ter que ouvi e aceitar.
Nem mil lágrimas, nem ameaças emocionais, nem nada. Agora não tem como
mudar, não tem nenhuma outra alternativa a não ser aceitar.
Essa inconstância e imprevisibilidade diária me emocionam de tal forma, que
sinto a necessidade de expor meus pensamentos!
(talvez seja por isso que eu tenha feito esse blog, quem sabe).

Estou em caquinhos, tão pequeninos que seria impossível até de remendar.
Gostar até doer, doer até quebrar.

Me sinto, ou não

(...)

Primeiro de Abril

2008-07-27T16:32:00.000-07:00

é incrível como existem coisas que acontecem tão rápido... estamos sentados em uma cadeira e num piscar de olhos tudo muda. posso sentir o calor, o toque, o beijo. pixels transformados em realidade. sinto o carinho, o nervoso, a ansiedade. a impaciência de ter que esperar, a inquietude. o medo de nada dar certo, de não sair como o planejado, de ser diferente. o otimismo, o pessimismo. a felicidade, a emoção e o turbilhão de sensções que toda a situação promove. depois ficar ali esperando. só aí então, o primeiro abraço, o "oi" envergonhado, a timidez, a gagueira. deixar as coisas fluirem da maneira como tem que ser. aproveitar o momento, pensar que poderia ser pra sempre, até enjoar. aí a despedida, que triste! dar o "tchau" xôxo, o último abraço (último de mutios que ainda virão). e agora é só esperar e torcer para que logo possamos nos ver outra vez.

dar tempo ao tempo.

- 28/02

- 06/03

- 01/04

- 11/04

Palavras

2008-07-27T16:29:00.001-07:00

Fatos que são intragáveis e situações que geram ressaca mental.

Sempre me ensinaram que a melhor forma de resolver as coisas é conversando, mas
com muito cuidado! Poucas pessoas conhecem o poder que as palavras
possuem e o estrago que elas podem causar.

Na lingua dos Backyard Babies

2008-07-27T16:27:00.000-07:00

Sköka för förmiddag i den fria tiden...

Passado

2008-07-27T16:09:00.000-07:00

10/04/2007

Já fui doce, manipulável, vulnerável, dependente, babaca! Mas o paradoxo em que vivemos, me faz perceber que pra “sobreviver” aqui, tenho que embrutecer, agir rápido e jamais demonstrar fraqueza! Estes são tempos de refeições rápidas e digestão lenta, de homens altos e caráter baixo, lucros expressivos, mas relacionamentos rasos, de viagens rápidas, moralidade descartável, ficadas de uma só noite e pílulas que fazem de tudo: alegrar, aquietar, matar. Temos prédios mais altos e pavios mais curtos, rodovias mais largas e pontos de vista mais estreitos. É um tempo em que há muito na vitrini e nada no estoque.Tudo tem um preço, basta dizer do que precisa. Ilusório! Então Eu sei o que é certo e errado. Posso levar a pior, mas minha dignidade continua intacta! Posso escolher o caminho mais difícil, mas Eu escolho! Meu orgulho pode até ser inútil, mas é minha única arma contra a mediocridade. Isto é talvez ridículo, aos ouvidos de quem por não saber o que é olhar para as coisas, não compreende quem fala delas, como o modo de falar que olhar para elas ensina! Obviamente você não compreende, pois isso deve ser complexo demais pra sua abissal ignorância.

OBRIGADA, mas não preciso de ajuda pra escrever minha história!

Gold Fish Memory

2008-07-27T16:01:00.000-07:00

"A memoria de um peixinho dourado só dura três segundos, então depois de uma volta pelo aquário tudo é novidade. Cada vez que dois peixinhos se vêem é como se fosse a primeira. Como nós humanos, cada nova paixão é como se fosse a primeira, uma reação química apaga a lembrança da ultimador de amor e nós pensamos: Puxa isso é maravilhoso, novo e diferente! Então a gente nunca muda, aprende ou cresce, ficamos cometendo os mesmos erros até morrer. E qual o motivo?"

Sobre todas as cores do amor.
Sempre vale a pena. Sempre!

Amor de Verão

2008-07-27T15:52:00.000-07:00

Texto postado no clockwork-heart.blogspot.com
Quinta-feira, 29 de Novembro de 2007
(sobre algo que ocorreu em 2005)

Abriu os olhos e após alguns segundos, destinados e forçados à relembrar flashes da noite passada, lembrou-se. E então, ainda com olhos sonolentos, esticou o braço e percebeu que ela ainda estava ali, deitada, dormindo, na mesma posição em que adormecera noite passada. Por vezes tentou se levantar para ir até a cozinha, mas suas pernas estavam moles, sem força alguma. A cabeça girava, e o estômago ao avesso revirava pedaços mal mastigados de pizza, que as duas haviam dividido antes de se enrolarem entre os lençóis. Virou-se para o lado e tentou dormir outra vez, mas a felicidade e a ansiedade não a deixavam sequer fechar os olhos novamente. Virou-se outra vez, gemeu baixo e abraçou-a, ela não se mexeu. A sua respiração era tão sutil, tão delicada, suas mãos debaixo do rosto eram tão belas, seus cabelos loiros, seus olhos fechados, seus braços, suas pernas finas, seus seios, sua pele branca, era tudo tão perfeito, tudo tão proporcionalmente belo e atraente. Decidiu então dar-lhe um beijo de despertar. Com os lábios entre abertos beijou-a no rosto e em seguida na boca. Os olhos dela se abriram, brilhavam como os de uma criança inocente, e então ela disse "Eu te amo!".

O mundo acabou, o mundo terrível que eu conhecia acabou no instante em que te conheci, no momento que nos beijamos, em que nos vimos.

(...)

Carta para o Pequeno Principe

2008-07-27T15:42:00.000-07:00

05/12/2007

Tudo tão surreal, tão rápido. A notícia, as coisas, o desenvolvimento, a barriga crescendo, o amor surgindo, as pessoas falando, perguntando, especulando...
Lembro-me como se fosse ontem, o dia e o momento em que recebi a notícia, em que tive que me preparar física e mentalmente para receber um ser, que ainda nem tinha se formado direito, na minha vida, na minha família. Era só um embrião, só um feto, que então cresceu e se tornou um bebê, um neném, um rescem nascido. Lembro-me de poucos detalhes, e sinto falta daqueles que me foram apagados por colapsos nervosos, por crises repentinas ou por simples memória fraca. Mas há algo que não esquecerei: o gosto amargo escorrendo pela garganta a cada vez que me perguntavam sobre ciúme, sobre deixar de ser a "queridinha", sobre deixar de ser o bebê da família, a paparicada, a mimada, o xodó, a caçulinha. Tive medo sim, de início, pois ver a barriga crescer, ver as roupinhas, ver a ansiedade nos olhos dos outros, nos meus olhos, coisas que me tocavam de forma indescritível. Não era medo de perder o trono, ou de deixar de ser a luz da família. Muito menos medo de que minha mãe não gostasse mais de mim, ou que meu pai passasse a me ignorar. Era medo do novo, do inesperado. E ansiedade também, de saber como seria a sua carinha, o seu jeitinho, o corpinho... se seria loiro ou moreno, olhos verdes ou castanhos, esse era o meu medo. E aí, aconteceu. O dia chegou. E a forma como eles fariam para tirá-lo de lá era o que menos importava. O telefone tocava sem parar, porém, não poderia competir com as batidas do meu coração, que a cada minuto aceleravam mais. Por fim, tudo acabou. Henrique nasceu chorão, gordinho e bochechudo. Olhos azuis, loiro, simpático, sorridente e faminto! O medo e a ansiedade precedente terminaram, e aí todos comemoraram, vibraram e choraram com a chegada da criança mais iluminada da maternidade, a mais esperada, a mais comentada. Aí ele cresceu, desenvolveu sua personalidade, ainda que pequeno, muito forte! Aí aprendeu a fazer manha para conseguir colo, aprendeu a engatinhar, a falar, a comer sozinho, criou seu gênio imbatível, desenvolveu suas vontades, aprendeu a ficar bravo e fazer cara feia quando não quer algo. Aí aprendeu a chutar, a bater, a dar beijo, a dar "upa", a compreender coisas, a entender gestos, a obedecer a mamãe Camila, a dar apelidos à vovó, a fazer charme. Aí foi assim, foi assim que a vida me deu a coisa mais importante, a criatura mais amada, o diamante mais brilhante. Foi presente do universo, foi brinde de família, foi, é e será para sempre meu, para sempre da família. E assim seremos felizes, não só por termos um bebê saudável na família, mas também por termos tido a calma, a honestidade e a compaixão por tê-lo conseguido tão inesperadamente, tão precocemente, mas ainda assim, na hora certa.

Henrique, a Tia Sarinha te ama muito, e espero que um dia você possa ler e compreender isto. É um amor incondicional, incomparável, nunca sentido por mim antes. Amor de Tia... e eu que sempre achei que o amor não tinha separações ou etiquetagem. Quero que saiba que a partir do momento em que recebi a notícia, percebi que algo novo e surpreendente estaria por vir, algo que mudaria o meu destino e o destino de toda a nossa família. Espero, sinceramente, que você seja feliz e que tenha saúde, muita saúde. Que saiba valorizar a vida, e que seja um cara consciente das coisas que faz, para se algum dia escorregar, saber como levantar a cabeça e seguir em frente, saber como reagir às consequências da vida, e criar calos para cada vez se machucar menos. E se algum dia precisar de qualquer coisa que seja, venha falar com a Tia!

Feliz dois anos, e que muitos ainda estejam por vir! ;)
Te amo!
Beijos!

Carta para Ana Paula

2008-07-27T15:40:00.000-07:00

Texto postado no clockwork-heart.blogspot.com
Sexta-feira, 7 de Dezembro de 2007

Esse ano decidi que "adotaria" uma criança carente, e sem saber minha mãe fez isso por mim. Geralmente nesses projetos de caridade, as crianças mandam as cartinhas e nós as sorteamos, mas no lugar onde eu fui era diferente. Não havia carta, somente uma folha, com a foto dela, que dizia assim:
"Sou Ana Paula de Jesus Padalini, tenho 10 anos. Curso a terceira série na Escola Municipal Governador Mário Covas Junior. Estou ensaiando no coral para o Encontro com os Padrinhos no tia 6 de Dezembro de 2007. Meu sonho é ser veterinária!" Em seguida, com letras em negrito havia o pedido: "Gostaria de ganhar uma boneca Bebezão."

Compramos a boneca uma semana antes, e ontem saí correndo da minha aula de sapateado para ir com a minha mãe até o salão de festas da Igreja São Francisco, onde aconteceria o encontro para a entrega dos presentes, a apresentação do coral e ao fim, uma festa com frutas, sucos e bolos. Só tenho a dizer que tudo me emocionou demais. Ao chegar no salão de festas, vi Ana Paula de longe, e tive certeza de que era ela. Saí do carro com o presente nas mãos, um pacote grande e retangular, com um embrulho cor de rosa. Logo umas duas ou três crianças chegaram perto e em poucos segundos me vi cercada por todas elas. Perguntando quem eu havia tirado, o que era o presente e alguns tão inocentemente pretenciosos, dizendo que sabiam que aquele presente grande era deles. Na entrada recebi um folheto com a ordem de chama das crianças. Ana Paula era a 72ª. Demorou para que fossemos chamadas, mas enfim chegou. Depois de tantas crianças com sorrisos enormes e a felicidade estampada no rosto, era óbvio que aquilo tudo refletia em mim, os meus olhos estavam cheios de lágrimas, mas eu me segurei até o fim. Então entreguei o presente e a abracei bem apertado, posei para a foto, dei um sorriso para a camêra e fui me sentar. Logo em seguida a mesa de comida foi liberada e as crianças correram para lá. Eu e minha mãe fomos embora, e eu me arrependi de não ter dito algo para ela. Mas dentro do presente coloquei uma carta, com alguns dizeres simples para que ela mesma pudesse ler e compreender.

Ana Paula, espero que tenha gostado do presente!

Adorei quando li que o seu sonho é ser veterinária!
Quando eu tinha a sua idade também queria ser, pois amo animais e tudo o que envolve esses bichos maravilhosos que Deus criou. Quero que persista no seu sonho e que nunca desista dele, porque sonhos são fundamentais para a vida, sem eles nada teria graça. Nunca deixe que ninguém faça você desistir de um sonho! Todos eles, não importa se pareçam ser impossíveis, podem ser realizados. Quando você quer alguma coisa, só basta desejar com muita força e com muita fé que tudo pode se realizar. O segredo dos sonhos é acreditar neles, só então você conseguirá o que quiser. Desejo que neste natal você seja muito feliz, não importa se você ganhar 2 ou 10 presentes, agradeça por estar viva, por ter saúde e por ser a menina linda que é! Quero muito que você seja feliz, não só no natal, não só hoje, nem só no dia do seu aniversário, mas em todos os dias da sua vida! Sei que as vezes não é fácil, e que as coisas nem sempre são como você quer. Saiba que se alguma coisa der errado na sua vida, o mundo não vai parar pra esperar por você, por isso você TEM que confiar em você mesma e confiar no poder que você tem de fazer os seus sonhos e desejos se realizarem. E lembre-se de que NENHUM SONHO É IMPOSSÍVEL!

Seja boazinha com quem cuida de você, dê o melhor de você à todos que te querem bem, pense que você pode conseguir tudo o que quiser, mas pense com força e com amor. Só não espere que tudo aconteça rápido, às vezes um sonho demora anos para se realizar, mas se realiza! A vida é assim, e você ainda tem muito o que aprender!

Um grande beijo!
Sara.

Ontem mais cedo passei em frente à Praça 13 de Maio, e vi que toda a parte de grama estava cheia de bexigas brancas. Todas as crianças carentes que foram apadrinhadas espetaram aquelas bexigas lá na praça, simbolizando a gratidão, 10.000 bexigas brancas por 10.000 crianças carentes. Sinto-me viva e gratificada!

As Coisas e seus Respectivos Percursos

2008-07-27T15:31:00.000-07:00

Texto postado no clockwork-hear.blogspot.com
Terça-feira, 27 de Novembro de 2007

Hoje vou fazer aqui, algo que jurei para mim mesma nunca fazer. Vou mostrar um trecho do meu livro, vou ser desleal comigo mesma! Na verdade, é um teste, um autoteste de aptidão e resistência. As cosias não têm sido fácieis e eu tento sempre me reerguer, por mais que seja difícil e que às vezes eu tenha a sensação de que deveria desistir, de que deveria me entregar ao fracasso e deixar que o monstro inexistente tome conta de mim. Mesmo com essa vontade tenho ainda um pé atrás com a consciência, já que sei que cedo ou tarde ela aparecerá acompanhada pela conseqüência. O mundo dá voltas: as folhas nascem, crescem e morrem a todo o momento, assim como os meus pensamentos. São todos rápidos, de vida curta, de prazo de validade pequeno. Alguns ainda não foram processados direito e logo são substituídos por outros, isso me irrita, me afoba. É como se eles fugissem de mim, é como se eles fossem bons de mais pra mim. Ainda estou aprendendo a me levantar e sempre que caio, caio sozinha, não levo ninguém comigo. Sei que soa passivo, mas sou mais agressiva do que se imagina. “É comum, tudo isso é comum”, as pessoas dizem, como se realmente fosse comum. A frieza com que as pessoas tratam os problemas de alheios é terrivelmente cortante, me mutila, pois sempre considerei os problemas dos outros e de alguma forma quis ajudá-los, por mais que não tenha o feito. Tá vendo? Comecei falando de deslealdade e do meu teste de aptidão e agora já estou aqui, falando de mim. Egocentrismo é característica de geminianos ou é uma característica minha? Ou é uma coisa marcada do ser humano? É, é uma boa pergunta - ou não. As coisas tendem a mudar de percurso, nunca permanecem iguais, a metamorfose é constante e o desejo da mudança é maior ainda....

Aqui estou eu, levantando e caindo, porém, agora levanto mais do caio. As coisas realmente tendem a mudar de percurso e eu sou grata por isso.

Ah! Sobre o trecho do livro: fica pra outro dia! ;)

Aula de inglês

2008-07-27T15:18:00.000-07:00

Um texto beeeeeem velho.
Existe todo um sentido nas entrelinhas.

O vento soprava pela janela, enquanto uma bela mulher falava, e as palavras que da boca dela saiam eram tão vagas para mim, tão frias e sem sentido...
Meus pensamentos estavam longe, tão longe que me pergunto assustada: até onde eles podem chegar?
Então um estalo de dedos me traz "de volta para a Terra", a bela mulher que a pouco falava sem parar, explicando verbetes e regras, agora está em silêncio, olhando para mim, esperando alguma desculpa, explicação ou sinal de vida. Ela torna a falar coisas diretamente pra mim, enquanto todos me olham, e eu finjo não ser comigo... olho pro lado e espero até que ela se acalme. Um, dois, três, quatro, cinco, seis...
Seguida a ordem, temos de tentar fazer os exercícios. Sem nenhuma vontade de me mover, me viro lentamente colocando uma perna sobre a outra (como um índio) e apoiando um dos cotovelos na janela. Enquanto os outros tentam fazer a lição, eu fico a observar bichos que rastejam, tentam levantar voo, se suicidam...
Após um longo silêncio de concentração, a menina do lado diz, com uma voz alta e muito empolgada, como se estivéssemos numa festa onde a música estridente deixáva-nos surdos e para nos comunicar precisávamos falar ligeiramente alto e bem perto dos ouvidos, que há um bicho na minha blusa.
Sem agradecer o aviso, abaixo minha cabeça como que de impulso e vejo um pontinho preto no meu peito. Peguei uma folha de papel, um dos exercícios propostos, e delicadamente transferi o bicho da blusa para a folha. Decidi por vez, passá-lo da folha para o batente da janela, onde ele poderia se unir novamente a sua família. Me senti sendo útil à sociedade animal, à natureza. Mas a natureza prega peças a si própria, e em nós, principalmente!
O vento trouxe de volta o bicho para mim, desta vez ele se "agarrou" ao meu joelho, então tentei ser delicada pegando-o pelas asas e colocando-o de volta no batente. Porém, a minha delicadeza não foi o bastante para o pobre bicho. Tentando ajudar acabei machucando, ferindo e por fim, infelizmente, matando o pobrezinho.
A intenção era somente ajudar, era apenas fazer com que ele se sentisse bem, e com a minha "delicadeza" acabei errando.

Não queria ser tão piegas mas:" Errar é humano, perdoar é divino."
Não peço para que a mãe natureza me perdoe, nem para que o bicho, que infelizmente partiu, me desculpe por ter feito o que fiz. Quero apenas que compreenda que, como qualquer outro ser humano, errei tentando fazer o bem. Acredite se quiser...

Top 5

2008-07-27T15:01:00.000-07:00

Esse foi o primeiro Top 5 que fiz para omanicomio.com

5 maneiras para convencer sua mãe que fazer um piercing não é o fim do mundo

- compare com tatuagem, mas não muito, caso você pretenda fazer uma tattoo futuramente isso pode diminuir as chances de ela deixar. diga que dá pra colocar varias jóias diferentes (existem até jóias para casos especiais, como casamentos e ocasiões mais sérias, por exemplo o piercing transparente de nariz, é quase imperceptível) e que se você enjoar e quiser de desfazer dele é só tirar e a única lembrança será um furinho.
- uma boa dica é começar a usar piercing de pressão perto dentro de casa, para que ela possa se acostumar com a idéia de um piercing em você.
- mostre fotos de amigos e artistas com piercings legias, assim ela pode ver como fazer piercing é supernormal hoje em dia.
- deixe claro que você poderia estar matando, roubando, se drogando, mas não, você só quer fazer um piercing!
- quando ela estiver mais convencida, convide-a para um passeio até um estúdio de body modification e peça ajuda ao body piercer para convence-la de que fazer um piercing não é o fim do mundo!

Boa Sorte!

* Caso você consiga convencer sua mãe com essas dicas, mande um e-mail contando sua história junto com uma foto do seu novo piercing para sara@omanicomio.com

Me sinto uma tiazona falando essas coisas! Quem ve até pensa que consegui meus piercings assim... ué, cada um faz como dá! haha (; e ah, funcionou para 2 pessoas, bom, é um começo!

Sobre viver sem portas

2008-07-27T14:55:00.000-07:00

Texto publicado em Lunática.

Recentemente descobri que é impossível viver sem portas. É isso mesmo, viver sem portas é para poucos (bem poucos, quase ninguém). Bom, o que acontece é que há algumas semanas minha mãe resolveu trocar as portas do banheiro e do quarto dela - não, calma, ela não é louca... ok, pode até ser um pouco, mas não a ponto de trocar portas só por diversão, o lance é que elas estavam com cupim, MUITO cupim diga-se de passagem. Mas as coisas não acontecem por acaso. Desde pequena tenho problema com portas. Sou do tipo de pessoa que não consegue entrar no próprio quarto e fazer qualquer coisa que seja com a porta aberta. E por motivos de força maior, ou unicamente pelo fato de que os cupins não curtiram o sabor da minha porta, a do meu quarto permanece intacta e isso tem sido o que me salva de um ataque de nervos.
O problema maior não é nem ter que ouvir os roncos do meu pai, que agora são impossíveis de serem isolados, e muito menos aguentar minha mãe reclamando que não aguenta mais a Luiza atormentando ela a noite toda (o que eu posso fazer se minha gata a AMA e quer dormir no pé dela? A culpa não é minha). O que mais tem me incomodado durante essas semanas é ter que fazer o número 2 com a porta aberta! O número 1 até vai, né, é rapidinho e já era... mas e o número 2? Nunca tive tanta dificuldade com essas coisas, e o pior de tudo é que minha mãe não me leva a sério. Outro dia cheguei em casa e me deparei com uma cortininha de lençol pregada no batente da porta, e ainda tive que ouvir algo como: "É pra ver se agora você consegue, vai fundo!". O que mais me afeta na hora do número 2 não é o fato de a porta estar aberta e sim de que sem a porta é impossível isolar os barulhos (os barulhos externos, e não os meus barulhos, até porque eu não faço barulhos, ok). Com toda essa experiência nada agradável descobri que, além de ser impossível viver sem portas, é completamente desagradável fazer o número 2 ouvindo comerciais de televisão.

Agora lembrem-se: nunca deixe sua mãe trocar a porta do banheiro, não antes de saber se você consegue fazer o número 2 ouvindo a TV da sala!

Ps.: As portas novas já chegaram, mas ainda falta pintá-las, e isso é muito necessário, já que a mamis não gosta nenhum pouco da ideia de colocar portas cor caramelo sendo que a madeira do batente é escura. Vai entender...

Falso Moralismo, deles, não meu.

2008-07-27T14:47:00.000-07:00

Texto para Lunática, a volta d'O Manicômio, é segredo, em?!

É evidente que o modo em que vivemos é de extremo egocentrismo. O que acontece quando uma pessoa que se considera importante resolve chamar a atenção do mundo todo? Um exemplo vivo é a patricinha mais conhecida do mundo: Paris Hilton. Como que num passe de magica a gazela oxigenada fez escola e levou Lindsay e Brit para o buraco. De maneira nenhuma estou culpando a "pobre" herdeira Hilton - que verdade não é herdeira porra nenhuma - é que celebridades gostam de chamar atenção. Como Paris, Lindsay e Britiney, a familia Osborn inteira e o resto destes que já cansaram de se internar e se difamar imprensa a fora, existem pessoas-não-famosas que fazem o mesmo. Pessoas que almejam sair do anonimato e ganhar fama por serem ou se fazerem de... Desordeiras? O que me assusta não é nem o fato de que celebridades se tornam dependentes, a real é que celebridades, por serem tão expostas, deveriam manter a classe e a dignidade.

- Que?

Nem eu, e muito menos os paparazzi, que estão diariamente na cola dos coitadinhos "celébritis-desordeiros" podemos dizer um "a" e segui-lo por uma exclamação: a! Já que não sabemos o que se passa nessas cabecinhas futeis e suas obssessões materialistas. Quem somos nós pra julgar alguém? Quem sou eu pra dizer o que cada um tem que fazer? Ninguém. Se eu não gosto que palpitem na minha vida, não vou palpitar na dos outros. Quem garante que Britiney não enlouqueceu de verdade? Vai ver a garota pirou de vez, e enquanto ela só precisa de um colinho materno, o mundo perde todas as papas da lingua pra falar mal da mulher. Os problemas de Amy Winehouse são os problemas de Amy Winehouse. Se os Osborn são felizes como são, então tá ótimo! Acho que já passou da hora de todo mundo parar de querer avaliar as pessoas, dizer quem presta e quem não presta, quem faz tipo e quem não faz! Chega de falso moralismo! Se cada um vivesse a sua vida, o mundo seria bem melhor!

Feliz Dezessete!

2008-07-27T14:36:00.000-07:00

16/05/2008

nessas horas que começo a lembrar (momento nostalgia) do Grupo Girls, de como era bom não ter com o que se preocupar, passar o dia todo dançando Spice Girls (mesmo quando o que eu queria era ouvir blink 182, ok), mergulhando na piscina de plástico, tentando inutilmente decorar a letra da musiquinha feliz que vinha naquela fita pink com uma barbie meio rocker, meio patty. aí paro pra pensar e vejo o quanto a gente já viveu, todas as coisas que passamos, todas as besteiras que fizemos e toda aquela coisa chata de quem tá crescendo e não aceita muito bem. por que, até onde é bom ser livre? até onde é legal ser dona do próprio nariz? é fácil decidir pra onde queremos ir e a que horas vamos voltar, sem precisar avisar alguém responsável, mas e o dinheiro? e as contas? a comida? as roupas, a casa, a faculdade, os cursos, as viagens... quem vai pagar? e até quando? é exatamente nesses instantes que me pego pensando se não seria bom ir para a terra do nunca, viver um faz-de-conta e ser criança eternamente. sei que esse tipo de coisa não existe, as coisas são prontas! somos crianças sem responsabilidades, aí viramos mocinhas comportadas, depois menstruamos e junto com a rebeldia sem causa vem a nossa famosa amiga TPM, então o colégio acaba e temos que começar a caminhar mais sozinhos que nunca, dependendo somente da nossa própria força de vontade. somos capazes de qualquer coisa, nós conseguiremos tudo, conquistaremos o mundo, basta querermos. e você sabe disso. já conseguimos tantas coisas, já passamos por tantas coisas. os castigos, as notas baixas, as viagens, acampamentos com o colégio, festas do pijama, os locco 13, coisas escondidas, Caraguá, desentendimentos, brigas, e tudo o que vem num pacote completo de melhor amiga, pacote esse que é indispensável para nosso aprimoramento como pessoa, como gente grande. convivemos com melhores amigos até agora para aprendermos as coisas da vida. para aprendermos a lidar, futuramente, com pessoas estranhas e saber como e até onde aceitar seus defeitos, defeitos esses que muitas vezes são anulados pelas qualidades. então conhecemos garotos. garotos bonitos, cheios de testosterona... e aí nos sentimos grandes, crescidas, MULHERES! nos apaixonamos, amamos pela primeira vez, as vezes nos distraímos e perdemos a noção do tempo, da distancia, perdemos o foco, o objetivo da vida, damos mais atenção para uns, menos para outros... faz parte, não é mesmo? todos compreendem, claro, e assim vamos vivendo... felizes, enfrentando os problemas de cabeça erguida, seguindo em frente não importando o que ficou para trás. só o que existe é o hoje e o agora. o ontem já foi, não volta nunca mais, e o amanhã ainda virá, é absolutamente incerto. por isso é tão importante viver o presente incansavelmente, mas com a plena certeza de aguentará as consequências de seus atos. a certeza de que pode aguentar todas e quaisquer consequências que virão conforme os passos dados. marcy, você é meio maluca, mas é responsável. pensa alto, mas sempre lembra de manter os pés bem firmes no chão, e isso é legal, pouquíssimas pessoas conseguem os dois ao mesmo tempo! marcy (já parou pra pensar há quanto tempo as pessoas te chamam de marcy?), você é toda diferente da gente nos gostos para as coisas, mas sabe que isso é absolutamente indiferente ao que sentimos por você. sabe, essas amizades ultrapassam qualquer tipo de diferença... você, assim como o resto do bonde, é o de mais essencial que preciso e meu coração fica em pedacinhos só de pensar que ano que vem tudo vai mudar, que cada uma vai para um lado e continuaremos nossas vidas, "sozinhas", mas sempre lembrando dos melhores momentos, das melhores piadas, das melhores férias, dos shows, das festas, tudo... tudo foi e sempre será inesquecível, SEMPRE!
obrigada por tudo o que já fez por mim, por ser amiga quando preciso, por ser toda inteligentinha e saber sempre o que dizer.
obrigada pelos conselhos, pelos momentos, pelos abraços. obrigada mesmo.

feliz dezessete, marcy!

te amo!

É, eu adoro escrever cartinhas, haha.

Carta para a Rainha

2008-07-27T12:48:00.000-07:00

Como dizem: dia das mães é todo o dia! Mas se não houvesse feriado algum eu mesma o faria! Como assim não tem feriado dedicado ao ser mais valioso do mundo?
Mãe é ouro, mãe merece feriado! Principalmente você, que com esses olhinhos verdes, seu sorriso metálico e esse cabelinho loiro que encanta a qualquer um. Além de linda, é imã de gays, de crianças e vovózinhas. É mulher vaidosa, trabalhadora, guerreira e inteligentíssima. É esposa, empresária, avó, mãe, irmã, tia, prima e amiga.
Ás vezes perde a paciência, passa dos limites, é um pouco orgulhosa, bravinha, e teimosa. Mas como ser tudo o que é, ter um marido, três filhas, um neto, frequentar o salão, a academia, o supermercado TRÊS VEZES POR DIA e não pirar um pouquinho? Impossível. Ser mãe é mais do que se desdobrar para pagar plano de saúde, colégio, inglês, natação, academia, Yoga, sapateado, cursos e mais cursos. Ser mãe é mais do que se endividar inteira para dar o possível e o impossível para os filhos, enfrentar rebeldias infundadas, parques de diversões, noites mal dormidas, transitos infernais e desvios de conduta. Ser mãe é saber quando dizer não, é ouvir tudo o que o filho tem a dizer e, mesmo depois da maior birra, continuar a dizer NÃO. Ser mãe é gastar todo o dinheiro com coisas para os filhos, ver que não sobrou nada para ela mesma e ainda assim continuar sorrindo, porque os seus filhos estão sorrindo. Não importa se não tem para os dois, nós dividimos! Ser mãe é dar abraço quando precisa, dizer eu te amo, fazer coisas bonitas, opinar na roupa, no cabelo, implicar com a maquiagem, reclamar para levar aos lugares, e no fim sempre acaba dizendo que você ficou linda. Mãe é o melhor remédio para baixa-estima, mãe é a droga mais viciante e saudável de todas as drogas do mundo, porque afeta nosso sistema nervoso central, consegue em um único dia nos proporcionar todos os sentimentos do mundo! Mãe é mesmo de verdade? É possível duvidar da existência de um ser humano tão completo, assim como é possível duvidar da capacidade que algumas "mães" têm de jogar seus filhos no lixo, vendê-los ou doá-los. Infelizmente há mulheres que não podem ser chamadas de Mãe porque ser mãe não é apenas gerar e parir um filho, ser mãe é dar carinho, cuidar, se envolver. Ser mãe é ser forte o suficiente para aguentar todas as consequências de um filho, é aturar os choros, as manhãs, as doenças. Ser mãe é suportar momentos de ingratidão, é aguentar firme para não sair do trilho, ser mãe é superar a si mesma, e tudo em nome dos filhos! Ser mãe é viver em dobro. Mãe sofre, ri e chora com os filhos. Ser mãe é amar e ser amada na mesma intensidade. Não poderia existir nome mais bonito que esse: MÃE! Tão pequeno e tão cheio de significados. O AMOR é imortal, e não importa a distancia ou o tempo, sempre há uma estrela brilhando por nós, sempre há a ferida mal cicatrizada que vez ou outra resolve latejar, mas não há abraços e beijos de filhos que não cure!

Com todo respeito, fidelidade e amor fiz esta homenagem a você, Rainha. Que por todos esses dezesseis anos lutou e sorriu comigo, esteve presente em todos os momentos que precisei e em instante algum me decepcionou. Obrigada, mil vezes obrigada por saber dizer NÃO, por me ajudar em escolhas dificieis, pelos abraços, ataques de bobeirite aguda, por me socorrer sempre que preciso, por dizer "eu te amo" (muitas mães não fazem isso, sabia?), por sempre saber o que dizer. Obrigada por dividir sua sabedoria e suas lições de vida comigo. E um obrigada especial por ter sido a melhor mãe/médica/enfermeira/psicóloga naquele pior momento de todos, você sabe... obrigada por ter ido me buscar quando eu liguei, obrigada por ter me tirado de casa em vez de ter se "internado" comigo, obrigada por ter sido tão correta mesmo sem saber direito o que fazer, obrigada por não ter ido me buscar quando o tratamento estava evoluindo e eu precisava enfrentar tudo sozinha. Enfim, obrigada por ser a melhor mãe do mundo, obrigada por ser infinitamente maravilhosa, obrigada por esse amor que não cabe em mim, obrigada, mil vezes obrigada!

Impossível de me conter, eu choro toda vez que leio isso!
Essa é a carta que escrevi para minha mãe no aniversário dela + dia das mães, coloquei em um envelope rosa, dentro de uma bromelha rosa-claro lindíssima!

A Verdade Sobre o Monstro Inexistente

2008-07-27T12:09:00.000-07:00

Sei que tem gente que lê meus textos a mais de anos, gente que acompanhou tudo por fotolog/live journal/blog/msn e que se preocupou comigo e nunca soube o que eu realmente tinha. Não é câncer, não mata, não deixa sequelas, mas é na cabeça. Em Julho de 2006 eu tive a minha primeira crise de Transtorno Ansioso, mais terrivelmente conhecido como Síndrome do Pânico, é uma coisa aparentemente assustadora. Fiquei muito tempo sem sair de casa, com medo de tudo e não fosse minha mãe, minhas amigas e todas as pessoas que me ajudaram eu não sei se eu teria chego aonde cheguei. Pra quem não conseguia sequer dormir sozinha no próprio quarto, ir ao cinema era praticamente um suicídio. E as pessoas perguntavam o que eu tinha, e eu tinha medo, medo inclusive de pronunciar o bendito nome da disfunção que eu tinha. Era começar a contar e as sensações horríveis apareciam, a mão começava a transpirar, chegava a molhar a minha roupa, sem brincadeira! E os espasmos, confusão mental, sensação de morte. Você já se safou por pouco de algum acidente grave? Já desceu a torre do hopi hari? Sabe aquela sensação de morte que dá quando estamos caindo? Era exatamente isso o que eu sentia. O pico da crise não durava nem 10 minutos. Meus músculos ficavam tão contraídos, e eu suava tanto, que quando tudo acabava parecia que eu tinha sido atropelada. Quando as crises não se completavam e eu tinha só um ou dois sintomas, sei lá, de qualquer forma, tudo era um terror e eu achava que aquilo nunca ia passar, que eu seria assim pra sempre e que nunca ninguém no mundo ia conseguir me tirar de casa. Olhando de fora é inevitável não achar tudo isso uma grande besteira, mas só entende quem passa por essa auto-tortura psicológica. É uma disfunção tão normal que metade das pessoas que você conhece tem ou já teve. As pessoas simplesmente não contam que tem, e só agora eu entendo o porque. E o pior de tudo é não se sentir segura, é ter um monte de gente com dó de você, é ter uma crise onde você não conhece ninguém e acharem que você é louca. Depois que comecei a fazer terapia tudo melhorou, eu me sentia mais eu novamente e etc. Também fiz um acompanhamento médico com uma psiquiatra e ela me receitou uns bons remédios, que por sinal demoraram demais pra fazer efeito. Ele me torturavam! Sei que um anti-depressivo demora cerca de um mês pra começar a fazer efeito e te proporcionar as melhores sensações de felicidade e bem-estar do mundo, mas antes de se completar um mês você sofre, os efeitos colaterais te dão uma surra. Eu chorava sem saber o motivo, ficava confusa, emagreci pra caramba, não tinha fome alguma e parecia uma lesma, ou sei lá o que, mas depois as coisas se ajeitaram e eu até que gostava daquelas cápsulas azuis, eram simpáticas. Passei a tomar florais, por recomendação da minha psicóloga, ela é especialista neles. E esses eram legais, eu tinha acabado de parar de beber e usar todas aquelas outras coisas, e os florais eram tipo assim, uma droga alternativa. Eles me deixavam bem, tinham gostinho de álcool e eu podia tomar na frente da minha mãe! É, agora eu faço piada de tudo, mas só agora... Aí a pergunta que sempre fica é: Por que? Sabe, foram diversos motivos que me levaram a ter essa disfunção, químicos e psicológicos. O que mais me mata é o psicológico, tem a ver com umas coisas "secretas", e com a minha mãe, e com mentiras. Sabe, se eu pudesse voltar atrás... Sinceramente? Eu faria tudo outra vez, sério, as coisas acontecem por algum motivo e se aconteceram assim, ora, era porque tinham de acontecer! Todo mal vêm para o bem, e esse veio pra me colocar de volta nos trilhos, disso eu não tenho dúvida!

Inocente Sombra de Prazer

2008-01-01T19:26:00.000-08:00

Estuprada por sentimentos desgastantes. O fracasso do amor em seu estado mais constrangedor e desconfortante. As paredes do ódio comprimindo sua mente, sem dó. Atravessando as ruas do perigo sem olhar para os dois lados. É matar ou morrer. Por mais que fugir possa parece uma boa, se estiver de salto alto anule esta opção. Peça a ajuda dos universitários ou corra em rodovias estreitas demais. Apague a chama do medo e afogue-se nos braços da mais pura e inocente sombra do prazer. Salte do trampolim da morte, escorregue pelo corrimão do devaneio e, por fim, dance com as névoas do sonho, mas lembre-se de estar sempre acordado, pois um mero piscar de olhos pode mudar um percurso inteiro e você não vai querer fazer tudo de novo, vai?

Ao Avesso

2008-01-01T19:16:00.000-08:00

Regras nunca foram o meu forte. Odeio obedecer, seguir ordens e não quebrar as regras. Uso extintor de incêndio quando não é preciso, ando quando é para correr e corro quando é proibido. Como o que não posso comer, tomo remédios sem receita medica, durmo tarde e acordo tarde. Falo coisas que uma menina não deve falar, vejo coisas que não posso ver e ouço coisas que jamais saberei explicar. Falo alto quando me pedem silêncio, implico com quem está certo e bato em quem está quieto. Tiro do sério a pessoa mais paciente do mundo. Tento amizade com pessoas anti-sociais e me esquivo de pessoas efusivas demais. Só assisto à filmes para maiores de idade, vejo romance quando estou triste e comédia quando estou feliz. Sempre fui assim, ao avesso....

...nasci ao contraio e com o cordão umbilical enrolado no pescoço.

Choque

2008-01-01T19:15:00.001-08:00

Chamo de choque emocional aquilo que ocorre quando o ódio e o amor se atraem, e choque sentimental quando os mesmos se repelem.

Sobre coisas impublicáveis e lençóis rasgados

2008-01-01T19:10:00.000-08:00

Tenho coisas escritas que são impublicáveis. Tenho prazeres ludibriosos, medos ancestrais, pensamentos indizíveis, sentimentos momentâneos, absurdamente rápidos, como um flash de luz. Sou pessoa marcada, daquelas que se olha de longe e nada se sabe, nem se imagina sobre o que já vivi. Marcada de cicatrizes invisíveis, de expressões faciais intocáveis, impossíveis de serem descritas, ou mesmo de serem tocadas ou plagiadas. Sou pessoa misteriosa. Quando me perguntam quem sou, nada sei dizer, sequer sei gesticular para tentar explicar. Com queimaduras nos dedos tento cruzá-los com de outros homens, que nem sempre são tão compatíveis. Mãos de calos e calos de mãos. Sentimentos calosos também são sempre presentes. A minha fúria nunca será contida, nunca será expressa da forma que desejo. As escritas impublicáveis ficarão guardadas em caixas, assim como as cartas que recebi, junto das cartas que nunca mandei e dos desenhos que jamais terminarei. Os prazeres ludibriosos serão somente meus, onde os conceberei sob lençóis rasgados, sujos de rímel, de sangue. Os medos ancestrais serão longínquos e os pensamentos indizíveis serão, por fim, descritos, e não mais errôneos. Os sentimentos momentâneos serão vagarosos e durarão por dias, semanas, meses, quem sabe...

Serei pessoa marcada para sempre. Serei pessoa misteriosa para sempre. Gosto de ser quem sou, por mais que saiba que sempre poderei ser melhor do que hoje e muito melhor do que ontem. A superação agora faz parte de mim e delicio-me por saber que ela é presente a todo o momento...

Cativa-me

2007-12-27T18:47:00.000-08:00

Inquieta, não consigo parar de mexer nas mãos, fico estralando os ossos dos dedos. Na rua uma movimentação fora do normal é evidente, mesmo que essa seja a minha primeira vez na cidade e com isso eu não possa saber qual é a normalidade. Ou posso?
são Toco o interfone e a espera até que alguém atenda ao chamado é massacrante. Tudo rápido, a entrada, a subida e a acomodação. Faço força para me lembrar dos detalhes, mas só os flashescabíveis à minha memória. Um abraço, nosso primeiro contato físico. Você fecha a porta e me leva até o seu quarto. Sentamos na cama, um ao lado do outro, com as pernas para baixo e as mãos relaxadas sobre os joelhos, como crianças flertando. Conversa vai, conversa vem. Dou uns tapinhas no seu braço enquanto rimos muito de alguma coisa que você disse, rimos muito apertando nossas barrigas com a mão e nos inclinando para trás e para frente. Depois disso eu percebo-me feliz, então te aperto, envolvendo meus braços sobre os seus, como se quisesse impedi-lo de se mover. Com uma das mão aperto suas bochechas, passando a mão por baixo do queixo e apoiando o dedão de um lado e os outros dedos do outro, dou um beijo no seu rosto e relaxo os braços. Após meu gesto ocorre o nosso primeiro silêncio constrangedor. Damos uma risadinha sem graça e começamos a conversar outra vez. Durante a conversa mudamos de posição. Agora estou sentada com as pernas cruzadas e você está sentado na cadeira do computador. Ainda rindo eu começo a pensar que você pode não ter gostado da minha aproximação, pelo fato de você ter mudado da cama para a cadeira. Então eu encosto na parede, mas permaneço sentada na cama, de pernas cruzadas e você, com as pernas cruzadas, apóia o pé na cama, estica os braços até a mesa do computador e pega uma bolinha azul, daquelas de jogar frescobol, e começa a batê-la no chão. Começamos a pensar como é legal estar juntos, como a gente nem imaginava que um dia estaríamos sentados na sua cama, conversando, e que tudo começou com um comentário no fotolog. Você joga a bolinha e a gente fica conversando e jogando a bolinha um para o outro. Vou ao banheiro, me olho no espelho e hm... penso em quantas pessoas naquele mesmo segundo também estão se olhando no espelho. Faço xixi, lavo as mãos, me olho de novo no espelho e volto para o quarto. Quando eu chego no seu quarto você está de joelhos na cama, apoiando a barriga na parede e olhando pela janela. Eu me ajoelho ao seu lado, pra ver pela janela também. De longe vemos uma passeata gay se aproximando. Rimos e sentamos na cama, eu de pernas cruzadas e você encostado na parede, com os pés perto da bunda e o joelhos junto ao peito. Começamos a fazer os planos do dia seguinte e nos aproximamos cada vez mais, discretamente. Dois adolescentes com cara de besta, mas sem parar de se aproximar. Agora estamos muito perto, muito mesmo. Os olhos sequer piscam, nada fará com que eles mudem o foco. Nada. Um celular toca, e é o seu. Você olha e o número chamando é o da sua namorada. Eu saio correndo, e quando chego lá em baixo a passeata está bem na frente do seu prédio e é impossível passar para o outro lado. Eu penso um pouco e decido voltar, viro com tudo pra trás e você está ali, parado, me olhando. Corremos um até o outro e nos beijamos. A passeata inteira para e olha. Todos, transsexuais, lésbicas, gays, travestis e simpatizantes, todos aplaudem o nosso beijo como se tivessem acompanhado tudo o que acontecera. Você pega na minha mão e entramos no seu prédio outra vez. Estamos esperando o elevador e ouço algo vibrando. Vejo um lixo e estico o pescoço para olhar dentro. É o seu celular. Subimos e voltamos para o seu quarto.

- Onde foi que paramos?
- Assim...

Demasiado Drama

2007-12-26T16:15:00.001-08:00

Serei fiel às letras e palavras, fiel às frases e textos corriqueiros, até mesmo à crônicas enormes e reflexões sem sentido. Eis, que há muito iniciou-se aqui, ou agora, uma leitora que, falada era por sua escência de criança, mas só agora escreve com louvor de menina e doçura de mulher. E como já dizia ela: se hoje escrevo para os leitores, espero que os mesmos leiam por mim, para mim, mas à cima de tudo, por eles, pois a forma menos obliqua e mais significante de agradecer à um escritor, seja lá a causa de seu agradecimento, é a forma mais pura e delicada da leitura: a leitura de amor.

Escrevo drama porque tive minhas cicatrizes fundadas e moldadas por ele, transcrevo o drama porque ele me transcende. Oh, drama...

A Outra Direita

2007-12-22T22:34:00.000-08:00

- Tem certeza que foi só isso mesmo o que aconteceu, senhora?
- Tenho sim, certeza absoluta!
- Então não teria problema se eu pedisse pra Senhora repetir outra vez, teria?
- Ah... hm... não...
- Então por favor, quando se sentir à vontade pode começar.
- Como eu disse, foi assim.... Eram mais ou menos umas nove horas da noite, e eu estava acordada porque o meu remédio para a pressão tira o meu sono, não fosse isso eu dormiria lá pelas oito mesmo.
- Aham. Prossiga.
- Aí então, resolvi ler um livro, Como Se Livrar do Mau Cheiro da Terceira Idade, e a luz da sala da minha casa é fraca demais, e foi por isso que consegui ver e ouvir tudo.
- Como assim?
- Por causa da luz fraca levantei e fui sentar na poltrona perto da janela, porque ali ao lado tem uma mesinha com um abajur, aí acendi e sentei. Passaram-se mais ou menos uns cinco minutos, foi quando ouvi o primeiro grito. Vinha da casa dos Berry, um casal que mora na casa da frente. Eu fiquei muito assustada, o senhor não ficaria? Ouvir um grito alto e agudo como aquele, ora, aquela hora da noite. Eu fiquei muito assustada, muito mesmo. Mas sabe como são os jovens fogosos de hoje em dia, eles adoram sexo, adoram sexo animal. Haha, hahaha, haha, ai ai. Então, aí antes de me preocupar mais, resolvi prestar um pouco de atenção. Vai saber, eu chamo a policia e eles estão só se divertindo um pouco. Haha, hahaha, haha, ai ai.
- E então, o que aconteceu depois?
- Vejamos... depois disso fui até o quarto pegar o binóculo do meu falecido e voltei a me sentar na mesma poltrona. Ainda ajustando o binóculo, sabe que sou meio cega da vista esquerda...
- Agora pouco a senha disse ser "cega da vista direita", a senhora tem certeza do que está nos dizendo? A senhora está ciente de que mentir em depoimento, mediante as autoridades é crime, não está?
- Sim, é que além de cega da vista esquerda, também sou fraca da memória. Haha, hahaha, haha, ai ai.
- Olha senhora, não podemos perder tempo, há um assassino à solta, e o seu depoimento é crucial para que possamos capturá-lo, a senhora reconhece isto?
- Sim.
- E então, a senhora é cega da vista esquerda ou direita?
- Da direita, ora! Haha, hahaha, haha, ai ai.
- Mas senhora, o olho que a senhora está apontando é o esquerdo!
- Ah sim, então é a outra direita!

Excerto do Livro

2007-12-19T09:10:00.000-08:00

Uma outra vez prometi um trecho, e com receio não cumpri. Agora vou me redimir, com um excerto que será anulado ou reformulado, e assim passará para um outro momento do livro, que não o primeiro capítulo onde ele se situava. Óh!

"Continuamos nos encarando até que ele começou a desabotoar o cinto. Arregalei os olhos e em segundos formulei possíveis coisas que eu pudesse dizer à minha mãe ao chegar cheia de hematomas em casa. O filho da puta desabotoou o cinto, depois a calça e tentando fazer uma cara sexy, acabou terrivelmente ridículo. Não pude me segurar e comecei a rir. Que confusão ridícula, que vergonha! O cara só quer trepar comigo e eu aqui achando que ele queria me bater. Já com as calças nos pés ele saltou em cima de mim. A situação era tão desconfortante quanto engraçada. E então as coisas que ele disse começaram a fazer sentido. Para ele as minhas risadas provavelmente significavam uma aprovação de seu ato. Tentava colocar uma das mãos entre as minhas pernas enquanto a outra apalpava um dos meus seios. "

gosto dessa parte, e também da parte do encontro de Isabelle e Aldo, e também do momento em que Isabelle briga com a mãe dela, ah...

Flores Fúnebres

2007-12-18T10:47:00.000-08:00

A existência de sangue no local era evidente, o cheiro de ferro, o cheiro do líquido vermelho e viscoso que percorreu um corpo e sustentou as batidas de um coração estava lá, pairando pelo ar, enquanto sua forma líquida estava derramada ao chão, e por ali ficaria. Antes de entrar de uma vez, enfiei o braço e passei a mão sobre a parede, procurando por um espelho de luz, senti alguns fios encapados e com pontas espinhadas saindo de um grande buraco. A eletricidade havia sido cortada somente naquele comodo do casarão. Avistei uma escada e levemente, como que nas pontinhas dos pés, andei em direção à ela, era impossível ser isenta de barulho, os estalos da madeira eram grandes e ecoavam num som assustador. O silêncio e o medo abrangente impediam-me de qualquer pensamento positivo. Ao pé da escada, olhei para o lado direito, onde havia um corredor que se estendia entre paredes descascadas e um pobre tapete vermelho. Ouvi o zumbido abafado de uma chaleira e desisti de subir as escadas, pois lembrei-me de quando ficava irritada com filmes de terror, a mocinha presa em casa com um serial killer, subia as escadas e acabava, ao pular da janela, com um pedaço de cerca branca de madeira pontuda atravessada das costas pela barriga. Seguindo o som da chaleira pelo corredor encontrei uma cozinha, que aparentemente foi testemunha de uma briga. Talheres espalhados pela mesa, gavetas fora do lugar, pratos e copos aos pedaços pelo chão. Perto da porta, que dava para um jardim atrás da casa, havia uma fruteira com algumas moscas sobrevoando uma penca de bananas estragadas, ao lado encontrei uma faca suja de sangue, e na parede marcas de arranhões e vestígios de sangue, como se alguém tivesse lutado para sobreviver. Tentei abrir a porta, mas estava trancada. Mesmo com medo decidi voltar de onde parei, ao pé da escada lutei mentalmente contra mim mesma, e meu lado amedrontado venceu, com medo de acabar como uma mocinha de algum filme de terror, não subi as escadas. Na sala havia alguns móveis empoeirados e bem velhos, como que de séculos passados, um telefone antigo repousado sobre uma mesinha pequena me chamou atenção, devagar andei até ele e estiquei o braço para tirá-lo do gancho e no mesmo momento em que o toquei com meu dedo indicador, ele soou num toque estridente. Dei um pulo para trás e com as mãos sobrepostas do lado esquerdo do peito, respirei profundamente até que meu coração voltasse a bater lentamente. Ainda na mesma posição, ouvi estalos do chão de madeira vindo de um outro corredor escuro, estiquei o pescoço e antes que pudesse caminhar até lá, alguém tapou meus olhos com uma venda.

Acordei três horas depois, suando e ardendo em febre, deitada num quarto de hospital, ligada à tubos de máscara de oxigênio. Havia flores na mesa ao lado, e desta vez não eram orquídeas, era uma coroa de flores fúnebres. Tentei me mover e percebi que meus braços e pernas estavam completamente doloridos e amarrados à cama. Tentei gritar, mas minha voz estava fraca. Alguém saiu de trás da cortina, alguém vestido todo de preto, pronto para um funeral. Veio em minha direção e com um simples girar de dedos desligou o meu oxigênico, dando um final sem graça à minha vida...

O Final de Semana em que Tudo deu Certo

2007-12-17T17:28:00.000-08:00

14, 15 e 16 de Dezembro de 2007.

Quero escrever até os mínimos detalhes enquanto ainda lembro de tudo, pois sei que logo mais irei esquecer algumas coisas, minha memória é fraca e eu tenho meu macete pra isso: escrever! Começarei do começo (por onde mais poderia ser?), héhé.

Saí de casa chorando porque não queria ir, não tinha fome alguma, então não almocei antes de ir. Já em frente ao prédio da Nathalia, e com os olhos ainda vermelhos de chorar, recebi um abraço da minha mãe e antes que eu pudesse desistir, olhei para trás e vi o carro sumir ao final da rua. Engoli o resto do choro, e subi de elevador com a Nah e a Julia. Esperamos a Scarlett por algum tempo, enfim ela chegou e então partimos para a viagem mais memorável de nossas vidas. O caminho foi longo, saímos uma hora da tarde daqui, paramos na estrada pra comer, e foi aí que o lance do franguinho começou, hahaha! Paramos em Taubaté pra entregar algum material da mãe da Nah para uma bicha de algum laboratório, o que também nos rendeu muitas risadas.

Pegamos a Carvalho Pinto e seguimos até São Paulo, que como sempre às cinco e tantas da tarde já estava completamente insuportável de tantos carros e engarrafamentos. O terminal tiete, que era o ponto onde passaríamos do carro da Nah para o carro da Camila, minha irmã, também estava muito cheio! Às sete horas da noite finalmente minha irmã chegou, passamos as malas de um carro para o outro, nos despedimos da mãe da Nah, e partimos para São Bernardo. O transito ainda era grande na Anchieta e chegamos na casa da minha irmã Izabela, que nos abrigou no pequeno apartamento dela durante os três maravilhosos dias, às nove da noite. Arrumamos os colchões e então pedimos comida, a Nah e a Julia pediram esfiha Kalifas e eu e a Sca dividimos um yaksoba do China in Box. Já de barriga cheia fomos tentar dormir, estávamos cansadas, porém muito ansiosas com o dia seguinte, já prevíamos que seria um sucesso.

O dinheiro para o suborno do segurança já estava reservado em nossas carteiras, e a vontade e o pensamento eram absolutamente positivos. Tive a prova viva de que The Secret funciona mesmo! Deitadas e de luzes apagadas, conversamos sobre o que faríamos no dia seguinte, à que horas iríamos acordar, em que padaria iríamos comer, e que caminho faríamos até o Espaço Anchieta, local onde aconteceu o ABC pro HC 9, até que todas conseguiram dormir, algumas de nós quatro ainda acordavam de hora em hora, achando que havíamos perdido a hora ou algo parecido. Mas não, acordamos na hora certa, seis e meia da manhã! E como eu tenho que manter minha fama de "noiva", demorei pra escolher a roupa, o sapato, passar a maquiagem, arrumar o cabelo. Saímos de casa quase oito horas e fomos comer na padaria ali perto do prédio da minha irmã, Padaria Menino de Outro.

Comemos pão na chapa, cada um ao seu estilo preferido, e essa foi a coisa mais saudável, que comemos durante o tida todo! Alimentadas, pagamos a conta, compramos balas, chicletes e água. E descemos a avenida Rudge Ramos, no caminho encontramos uns garotos que estavam meio perdidos, ligamos pra minha irmã e ela explicou pela milésima vez como fazia pra chegar até lá, era só andar em linha reta, mas acho alguma coisa bloqueava o nosso raciocínio! Encontramos algumas pessoas indo na direção contrária da gente, mas mesmo assim continuamos e chegamos ao nosso destino.

A fila já estava grande, fomos até o final dela e nos sentamos, logo em seguida a Gi e o irmão dela chegaram. Ficamos conversando até o portão abrir e a fila começar a andar, era meio dia e meio, por aí, quando conseguimos entrar. Todas lá dentro, demos pulinhos de felicidade, e fomos conhecer o lugar. Era muito grande, muito mesmo! A Sca e a Gi queriam ir ao banheiro, e fomos no que um segurança cuzão indicou pra gente: BANHEIRO QUÍMICO! Éca! E foi dali de ciminha que ví o Pin lá na rua! Depois dali fomos sentar na grade do palco 2, o sol já tava bem forte, e os testes dos instrumentos começaram. As bandas tocaram nos horários certos, alguns atrasinhos, e alguns meio adiantados, mas foi bom.

Logo o Fih e a Amanda chegaram, trouxeram a camiseta da Sca, e a Amanda fez uma camiseta linda da Banda deles, que por sinal eu quero uma! A Nah viu o Pingüim dela, e foi lá apertar a bunda dele, aquela safada! Lá dentro não rolou briga, só bate cabeça mesmo, que é quase lei em shows como os que aconteceram lá, foi tudo muito organizado e bem seguro! As pessoas maiores de 18 anos que queriam beber tinham que beber só no bar, não podia sair de lá com bebida, achei bem legal. Ficamos sentadas no chão, era impossível ficar de pé, e horrível ficar sentada, o calor do chão subia e o do sol queimava, ardia! Mas a gente agüentou firme, porque no fim tudo valeu a pena. Tomamos sorvete e muita água! Eram umas quatro e meia da tarde quando os caras começaram a subir no palco 1 pra arrumar os instrumentos e bibibi. Faltava tão pouco, e a cada minuto que passava era mais ansiedade. Umas seis horas eu resolvi trocar de blusa, a Sca me acompanhou até o banheiro NÃO-químico, aproveitei pra fazer xixi, tomei tanta água que minha bexiga já tava explodindo! Aí sentamos na frente do palco 1 de novo, e foi aí que eu vi o Pin outra vez, eu tava com muita vergonha de ir lá falar com ele, ele tava com uma menina loira que, até então, eu não fazia idéia de quem era!

A Sca me encorajou e foi comigo falar com ele. Meu deus, ele tava muito louco, hahaha, achei que nem tinha me reconhecido. Aí fui reparar na menina loira que estava com ele e caralho, descobri que era a Isabelle de Campinas, eu a conheci em 2005, no show da Mix e sempre combinávamos de nos encontrar, mas nunca dava certo. Ela é uma fofa, adorei revê-la! Depois voltamos e nesse meio tempo conhecemos e conversamos com a Mary, que ficou com o irmão da Gi, adorei muito conhecer os três! Todo mundo super ansioso, antes de começar Dance of Days, que há mil anos a Nah prometeu que iríamos à um show deles juntas, e finalmente a promessa dela se realizou! Eu e a Sca decidimos ir conversar com o segurança, antes de oferecer algum dinheiro. Ele foi super bacana, disse pra gente ir pra lá nove horas, mas ainda eram seis e meia e às nove a escadinha que dava para o backstage estaria completamente entupida! Então descemos, contamos pras meninas e agora só faltava achar alguém pra emprestar a câmera pra gente tirar foto.

Combinamos com a Mary e ela disse emprestava papel e caneta, inclusive a câmera. Já eram sete e meia e ia começar o show do Dance of Days, estávamos todas animadas, principalmente eu! Cantei que nem uma louca e fiz dancinhas legais com a Gi, descobrimos que somos super sem coordenação, hahaha! O Pin a apareceu e ficou me zoando, corremos um pouco e enfim o show acabou. Eram oito horas e as pessoas já estavam começando a ir para o palco 1, então decidimos tentar entrar no backstage mais cedo, porque provavelmente às nove seria impossível! Pegamos as coisas da Mary e subimos a escadinha. Falando com o segurança tomei um puta susto, mas não desanimei. Ele disse que o chefe dele tava puto da vida e que ninguém mais podia entrar lá, sem ter a pulseira. Aí eu perguntei se tinha como conseguir essa pulseira e ele apontou uma mulher dentro de uma cabine de fixas, ela era uma das produtoras, fui até lá e como uma boa geminiana tenho o poder da persuasão, consegui convencê-la de conseguir essas pulseiras pra mim.

Dei um rolê muito grande pelo camarote com ela. Tinha um rolo com uma mulher de um dos caixas que tava passando mal e a produtora tinha que ir resolver e me arrastou com ela! Nisso ela foi na cozinha do camarote pegar uma menina, a Jéssica, pra substituir a mulher do caixa que passou mal. Eu ela acompanhamos a produtora até a portaria e enquanto ela entrou pra conseguir as minhas pulseiras eu fiquei do lado de fora conversando com a Jéssica, ela era um amor e ficou lá torcendo por mim e pelas meninas enquanto eu e a produtora voltamos para o camarote. Ela colocou a pulseira em mim, me deu mais cinco pulseiras e só me pediu 20 reais. Tem noção disso? Mais de mil pessoas pagaram mais de 50 reais por uma daquelas e eu tive que pagar só 20 reais pra conseguir 6 daquelas! Aí dei o dinheiro pra produtora e ela disse que se eu contasse que tinha sido ela que arranjou as pulseirinhas pra mim ela ia me achar, e também avisou que se o segurança do camarote perguntasse como eu tinha conseguido a minha pulseira era pra eu dizer que eu era a moça que ia substituir a mulher que passou mal. (?) Enfim, com as pulseiras no bolso voltei para a porta do backstage e conversei com o segurança. Tudo pronto, coloquei as pulseiras nas meninas e quando percebi já tava pulando lá dentro. Parecíamos menininhas fanáticas, e éramos realmente!

Se não, de que valeria todo o esforço? Poucas pessoas tiveram a mesma sorte que a gente, muito poucas. Lá dentro, tinham algumas pessoas e muitos seguranças e um ou outro fotógrafo e jornalistas. Ficamos perto da escada dos camarins, onde tinham dois seguranças. Encontrei no chão uma pulseira de brilhante e dei entreguei para o segurança, nisso fui esmagada na parede, era o Piih, baterista do Ponto Zero, e quando menos percebi ele já tinha me puxado e eu saí em uma foto com mil pessoas que eu nem sabia quem eram. Depois disso fui atrás do fotógrafo pra ver como a foto tinha ficado, conversamos um pouco sobre máquinas e pedi o e-mail dele para que depois ele pudesse me passar as fotos, as meninas decoraram pra mim! Quando o Dan Whitesides resolveu dar uma desfiladinha pelo backstage, pedi pra ele (o fotógrafo) tirar uma foto nossa com o Dan, ele tirou e a Nah foi pedir um autografo para o Dan e adivinhem! A caneta falhou, hahaha, ficou só a marquinha! Depois fui me despedir do fotógrafo e agradecer, e aconteceu: nós nos beijamos.

Foi automático e inesperado, foi bom. O segurança bacana ficou me apressando enquanto o Piih dizia algo do tipo "o que uma foto não faz, em?!" hahaha Besta! Enfim, saímos pulando de lá, super felizes. Encontramos o Irmão da Gi e a Mary, devolvemos a câmera, que acabamos nem usando, e o resto das coisas. Procuramos um lugar bom no para vermos o show, e com um pouco de atraso o NxZero entrou no palco, foi um pouco vaiado mas deu tudo certo. Enfim acabou e The Used demorou um pouco pra entrar, mas entrou com tudo. Na sexta música larguei da mão da Juh, no momento certo, na hora em que o Bert disse "now i'm ready to be free". As meninas sabem de tudo, entendem tudo e sem elas eu não teria superado os meus podres e muito menos ultrapassado as minhas etapas. Cada minuto do show valeu a pena, cada coisa dita, cada frase ouvida, cada gesto, ato e suspiro. Cada abraço dado ou recebido, tudo foi intenso demais, em todos os sentidos. Eu agradeço muito pelo final de semana maravilhoso e completamente doloroso e gratificante que tive!

Foi para fechar meu ano com chave de ouro, e do outro lado abriu portas para muitos mais shows que eu ainda vou ter de enfrentar, e que sejam logo! Só tenho que agradecer por tudo, nada deu errado, nada. Só superamos as nossas expectativas. Foi perfeito, incessantemente memorável! Em On My Own, se não me engano foi a décima terceira música, pode parecer ridículo e se você quiser pode até rir, mas eu chorei, e abracei as minhas amigas. As de anos e a do dia, o Bonde +1, que se tornou o Bonde +3! Na hora de ir embora tivemos que ir de táxi, mas todos os que estavam lá já tinham corrida. Liguei pra minha irmã e ela me passou o número do Rádio Táxi e ligamos pra lá. Esperamos e cansamos de esperar, queríamos comer, dormir, tomar banho, deitar, conversar sobre o dia perfeito que tivemos. Então fomos para a rua procurar outro Táxi.

A Sca apontou um e eu fui perguntar e vejam bem o que o cara me disse quando eu perguntei se ele já tinha corrida: Bem, eu tinha né, era uma tal de Sara, mas eu não consigo encontrar! EU ri muito e chamei as meninas, entramos no carro e descemos na porta do prédio da minha irmã. Parece tudo mentira, não parece? Mas eu estou pouco me fodendo se você acredita ou não, porque eu sei que foi tudo verdade, e isso é só o que importa! Chegando no apartamento da minha irmã, o porteiro não deixou a gente subiu, e eu dei o número do apartamento errado pra ele interfonar, hahaha, foi sem querer, juro! Subimos, e a nah deitou e dormiu direto, eu, a Sca e a Julia estávamos morrendo de fome, então eu e a Iza, minha irmã, descemos pra ir até uma pizzaria que fica aberta até de madrugada, ali pertinho. Chegando lá tinham várias pessoas que estavam no show, comendo pizza na calçada, hahaha! Levamos a pizza pro apartamento, comemos e dormimos logo.

No domingo acordamos cedo e tivemos que ir de ônibus de São Bernardo até o terminal tiete, demorou pro ônibus passar, mas conseguimos! Fomos para o estacionamento do terminal encontrar com a mãe da Nah, e de lá só paramos no Frango Assado pra almoçar e depois em Caraguá pra deixar umas coisas na casa da Vó da Nah e tomar açaí no posto. Chegamos cedo em Ubatuba, eram umas seis horas, eu acho, não lembro muito bem. Fui pra casa de uma amiga da Má encontrar com a minha mãe e de lá fomos pra casa. Contei tudo pra ela, e ela ficou super feliz por mim. E se eu consegui tudo isso hoje eu só devo à ela, à Tati e ao Bonde. Eu tenho as melhores pessoas do mundo, eu sei disso!

Em dois anos esse foi final de semana fez com que a minha vida voltasse completamente ao normal, agora eu sou absoluta outra vez, eu sou eu novamente, e isso é só o que me importa. Provavelmente ninguém vai ler isso, porque ficou grande demais, mas a intenção não é que alguém leia, é que um dia eu possa vir aqui e ver que a minha luta finalmente teve sentido, que eu venci mais uma vez e que tudo o que eu sofri valeu a pena. Certamente, se alguém ler e entender que todas essas palavras são porque fui no show do The Used, não entendeu nada do que eu disse, e se você não entendeu é porque você não sabe o que houve, e se você não sabe o que houve é porque é pra você não saber! Não quero ser chata, mas é que não vale mais a pena falar disso, não vale mais a pena falar do que já passou. Coisas ruins nós deixamos para trás, mas de uma coisa isso me serviu, pra ver que a vida é muito mais do que diversão descontrolada, goles de vodka e cigarros de maconha. Pra abrir meus olhos pra o futuro, para fazer eu entender de uma vez por todas que eu não preciso ir até o inferno pra provar cosias que não precisam ser provadas. Isso foi um cutucão do universo, e eu sei que toda a minha volta por cima também foi obra dele. Então eu termino por aqui, com lágrimas nos olhos e um sorriso no rosto, que se antes eu escrevia sobre isto com a mão suando e o coração acelerado, hoje escrevo de mãos secas e sorriso nos lábios. Agora sim sou possante e ninguém mais tira isso de mim, nem mesmo eu!

Finalmente o fim!

PROVAS CONCRETAS:

+ A foto (inesperada) com o Guga e o Piih da banda Ponto Zero.

+ A foto com o Dan Whitesides, baterista do The Used.

+ As cinco (porque a sexta eu esqueci de vender/dar pra alguém) pulseiras que consegui por vinte reais.

As duas primeiras fotos foram clicadas pelo fotógrafo Rafale Melo.